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寒衣节,这个承载着对逝者深深思念的日子,在 2024 年 10 月 27 日,将我和爸爸、大爷一同带到了农村。我们此行是为了给奶奶和后爷爷烧纸、送寒衣,这是一份传承已久的情感寄托,在岁月的长河中延续着家族对先人的敬意。

在前往农村的出租车上,爸爸的呕吐打破了原本的平静。两次呕吐,他的脸色变得苍白,令人揪心。大爷和司机以为是晕车,可我知道是爸爸昨天与老战友聚会,红酒、啤酒、白酒混着喝,过量的酒精在他身体里作祟。看着爸爸难受的样子,我满心难受,因为他本就不善饮酒,更别说这样毫无节制地混饮。而他在两次呕吐后,虽精神尚可,但那难受的模样已深深印在我心里。

一路上,因爸爸怕一说话就呕吐,聊天的便只有我、大爷和司机。话题围绕着奶奶和后爷爷展开,大爷回忆起他们小时候的艰苦生活。那时候,过年是他们最期盼的时刻,因为只有过年才能吃上几顿酸菜馅的饺子。除夕夜里,没有收音机,屋子没通电,仅靠着煤油灯照亮。为数不多的娱乐项目,是跟着秧歌队走街串巷,或者将买回的挂边拆散,在口袋里把玩。大爷那句“以前盼过年,现在怕过年,过一年少一年”,让我深深感慨人生的短暂和生命的无常。我们回忆一生,往往只是几个印象深刻的节点,而那些被遗忘的日常点滴,却构成了生命的大部分,这或许就是人生如眨眼般短暂的错觉来源。

在购买纸钱等祭祀用品时,我不禁对这类商店的暴利感到惊讶。那些看似成本低廉的彩色纸张,经过简单加工,装入塑料袋或用红绳捆扎,便以几块、几十块甚至上百块的价格出售。这些纸张薄软易燃,感觉我们这一次的购买量都能抵得上商店近一个月的库存。这让我思考起什么样的生意永远不会消失,答案是人生命的起点和终点相关的生意。人出生时需要各种物品,如同游戏里的新号需要装备;人死后,生者为了遵循习俗和文化祭奠逝者,购买祭祀品时往往不会讲价,因为这关乎对逝者的敬意。

我们依照奶奶生前的遗嘱,将她葬在农村山上的坟地。那座山上坟墓众多,还有专人看守。在这个枯草枯黄的季节,山上严禁点火烧纸,一个火星就可能引发满山大火,一旦违反规定,责任人将面临牢狱之灾。于是,我们在摆好贡品、磕头后,驱车来到大桥下的河边进行祭祀。爸爸用从地上捡的棍子翻动纸钱,棍子烧短后,我去树林找树枝。我选中了一根约 2 米长的树枝,在掰树枝时,我真诚地对大树说借它一用,并在掰下后祝大树长青。这并非迷信,而是我相信万物有灵。曾仕强说过山在走,只是人未察觉,而我在看到一位外国录音师录制的大自然声音视频后,更加坚信万物有灵。他录制的蜜蜂、竹子、火焰和树木的声音中,树木断裂或出现裂痕的声音让我意识到,树其实也在动,它从种子成长为大树的过程中,体型变化必然伴随着物理过程,这就是声音产生的原因。

烧纸时,我和爸爸用木棍将未完全燃烧的纸钱集中起来。火焰的高温烘烤着我的脸,我不得不远离。这让我联想到战场上的战士,面对枪林弹雨和高温火海,他们依然要完成战斗任务。仅仅是烧纸的火焰就让我难以忍受,而战士们在残酷的战争环境中与敌人拼杀,炮弹在身边爆炸的热量更是难以想象。这让我深刻明白和平的来之不易,战争给人类带来的创伤是如此巨大。

祭祀完成后,我们像往常一样聚在一起吃饭。这次在大姑家,老叔准备了丰盛的菜肴,有小鸡炖蘑菇、粉皮、牛肉馅大包子、尖椒炒粉皮、6 号肠,还有我买的酒和饮料。几个月前,大姑父因尿毒症住院,如今需要终身透析。看到他比以前黑了,我的心情有些沉重。然而,大姑父似乎比我快乐,他没有把自己当成病人,已经习惯了这样的生活。相比之下,我却常常因为单位里和同事的不愉快而闷闷不乐。以前我会用战乱国家难民和自己对比来安慰自己,可时间久了,这种方法变得麻木,只能暂时缓解情绪,无法解决根本问题。在这个社会,强者欺负弱者无需理由,也没有事后道歉,我必须让自己变得更强大。

看着大姑父的身体状况,我对吸引力法则有了新的思考。按照吸引力法则,生者对逝者强烈的思念应该能让逝者出现在生者的生活或梦境中,可事实并非总是如此。对于这个法则,我处于信与不信之间,甚至思考世界上什么是真实的,是吸引力法则在起作用,还是一切都是上天注定,有人靠这个法则成功,我无法确定。就像曾仕强说的“无可无不可,信则有,不信则无”,可有时候信了却没效果,不信反而有现象出现,这是个深奥的问题。

吃饭时我喝了半杯白酒,不胜酒力的我饭后便躺在床上睡着了。醒来后,我玩着金铲铲游戏,听到爸爸和三叔聊天。三叔的女儿,我的表妹,在万科集团工作,月薪过万,但离婚后独自带着孩子在沈阳生活。我羡慕她的收入,却不羡慕她的生活,我对家庭完整和幸福的需求远大于对高收入的渴望。爸爸在和三叔聊到即将结婚的表弟时,变得像个爱唠叨的妇道人家,对三叔叮嘱再三。以前我觉得爸爸的唠叨多余,现在我理解这是他对弟弟的关爱。我本不会这样过多干预,但每个人都有自己关心他人的方式。

这次祭祀,让我对生死有了更多思考。体检报告显示我连续 4 年有陈旧性心肌梗死症状,这让我对自己的身体状况有了更清晰的认识。我写这部小说,像是在写不完整的回忆录,为的是在有生之年做些该做的事,也锻炼自己的语言能力。通过语音输入转文字的方式写作,我发现自己常常脑子跟不上嘴,会说错话然后删除重来,但这也是一种练习,能让我的语言能力不断提升。

我听过曾仕强、周文强等名人对生死的见解,他们提到每个人都带着使命而来。可我在现在的工作中并未找到成就感,感觉这份工作不在我的使命范围内。但现实又让我无法轻易离开去寻找使命。周文强说很多人在不属于自己的轨道上庸庸碌碌一生,那命中注定的安排算不算使命呢?杨韵然说人与人有差异,有的人很快找到使命,有的人可能要上亿年,甚至还有生生世世的转世轮回之说,这让我对人生的使命更加迷茫。是顺其自然,还是本就没有使命,这是个深奥的问题,就像面对考试中不会的题,我决定先放下,不浪费过多时间。

在回家的路上,我想起了一件让我愧疚多年的事。老叔和老婶曾在路边开小卖部,那时我不懂事,经常去拿零食吃,好像并没有都给钱,老婶的脸色我至今还记得。他们家养了两只可爱的小狗,其中那只白色的小狗特别可爱,和我们家人很有缘,见了我们从不吼叫。那时候我特别喜欢小动物,经常和小狗一起玩。有一次过年晚上,我解开了拴着小狗的绳子,想让它们跑一跑,结果在过马路时,小狗被一辆疾驰而来的三轮车压死了。当时天太黑,三轮车速度又快,根本没停下。老叔的孩子博弟知道后伤心落泪,老叔问我三轮车的情况,我却什么都没看到。我当时没有赔偿的意识,甚至连句对不起都没说,爸爸妈妈可能都不知道这件事。后来博弟因为家庭环境去了北京,很少回来,我这个当哥哥的本就不会带弟弟妹妹玩,现在想起这件事,更觉得对不起他。不过看到他在北京生活条件不错,我也稍感安慰。

还有金铲铲游戏,昨天我给自己定了个玩游戏的规矩,本想在周末既能玩游戏又能完成任务,可没想到一直输,导致我花费了大半天时间在游戏上。我意识到这样下去不行,如果未来回顾现在,我可能会后悔,所以我决定改变,以后不管什么时候,玩一局就收手,不再贪恋游戏,希望这个决定能成为我未来回忆中的一个闪光点,一个让我有成就感的决定。

寒衣节的这一系列经历,有对逝者的思念、对生死的思考、对过去错误的愧疚,还有对生活方式的反思,这些都交织在一起,构成了我生命中复杂而又深刻的一天,让我在成长的道路上又迈出了一步,对生活和人生有了更深的理解。

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