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写在开头:这章不看也不影响后续剧情。可以把它当成一个番外。全篇都是对话,和主角平时的形象也完全不同。

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入夜,杯户杂货铺后院。

只喝了一口的酒和喋喋不休的陆仁。

“当我意识到自己的无意识时,就再也没有退路了。”

“所谓的迟钝绝大多数都是装出来的。别人喜欢或者讨厌你,正常人怎么可能不知道。迟钝型要不存在于幻想作品中,要不就是个彻头彻尾,玩弄感情,犹豫寡断的人渣。”

“人都是视觉系生物。我也不例外。是否喜欢一个人,肯定是先看脸。长的好看,其他人才会去慢慢发现这人身上优秀的品质。我也一样。一开始只是觉得好看,后来觉得人很好。”

“我……”

陆仁止住话头,长叹一声。

气氛再一次沉寂下去。

大哥熊建国坐在陆仁对面,一杯接着一杯的喝,俩人面前桌上没有任何下酒菜。

不过没关系,今天喝的是闷酒。

陆仁说的话就是下酒菜。

又过了一会,见陆仁还是没说话,大哥放下手中的酒杯,虚眼看着陆仁身后。

“你准备怎么做。”

陆仁沉默,“不知道。”

大哥点了点头,拎着酒壶又给自己倒了一杯,仰头一口闷掉,压着嗓子道:“那你先听我讲个故事吧。”

“……嗯。”

“我从小力气就大,吃的也多。种地、砌墙、扛大包和玩一样。别人一次一袋,我一次两三袋。是十里八村出了名的后生。就这样,我娶了当地最俊的姑娘当婆娘。我当时觉得自己是天下最幸福的人,走到哪都抬着头。可年轻人,年轻人。不吃点打就不知天高地厚。

但没人打的过我。谁也打不过我。谁也不敢打我,爹妈都不敢。我就这样走错了路。一错再错,直到无法回头,直到遇见了打的过我,也敢打我的。

我半生自诩英雄,到头来却是条狗熊。带着怀孕的婆娘,惶惶逃窜到这的狗熊。家里就生了我一个,多了爹妈也养不起。我这一个,就抵四五个人的饭量。有这么个饭桶在,还咋继续生。

我当时觉得没问题,我能吃,可我更能干活,更能打。我拍着胸脯和爹妈说,‘有我在,你们好好享福就行。’我当时也确实做到了。干活种地能挣几个钱。我装大哥,戴墨镜,抽着进口的雪茄,带着一干小弟。拜关公,义字当头。有福同享有难同当。

我挣了钱,挣了大钱。我把爹妈从乡下接到城里,让他们住大房子,雇着小姑娘在家照顾他们。他们也不知道我是做什么的,只当我在做生意。

我觉得自己对得起爹妈,我够孝顺。其他孝子能让爹妈住大房子?我能。

现在……我孝顺个龟。没人给他们养老。我这个不孝子,狗畜生。我买了那么多纸钱,年年给爹妈烧。有用么?屁用没有。人死了就是死了。

认识的人帮我逃到这,给我找了住的地。可人是要吃饭的。没钱怎么吃饭。我听不懂这的话,也挣不到钱。我给人磕头,去打黑工。就这也不够,我婆娘怀着崽,给人洗衣挣钱。也就这样落了病根。

后来我们有了孩子,也有了点钱。开了这么家杂货铺,干了没几年。我婆娘就也走了。姑娘当时才四五岁。她叫熊美丽,婆娘给取的名字,婆娘希望闺女以后和她一样,漂漂亮亮的。”

熊建国擦了擦眼角,“真是有够臭美的。”

“现在我闺女她也结婚了,有了自己的家庭,有了自己的孩子。她的丈夫是个日本人,人也还行。她自己选的。我本来想着让她回家,落叶归根。没想到她就这样结婚了,就这样留在了这里。我也没阻止。

我讨厌日本人,但我更讨厌我自己。我没资格替自己闺女做决定。

闺女让我过去和他们一起住。说外孙想我这个外公。我拒绝了。三四岁的崽懂个屁。他们有他们的生活。不需要再多一个我这样的混蛋。

来我店里的也有年轻人,按这的说法好像是平成一代?这些人有的嘴里就嚷嚷着一句话,‘与自己和解’。我觉得挺有道理。只是我做不到,也不会去做。曾经的事或许只有我自己还记得。足够了。”

说着,大哥再次端起酒杯,借着月光,看着杯中的酒。

往常轻而易举就能干掉的酒,此时如同着了火一般。

烫手、喝不下、放不下。

“大哥,别喝了。”

“嗯,那就不喝。”大哥把杯中的酒泼在院中,“酒不是什么好东西。能不喝,就不喝。”

“嗯。”

“现在,你知道该怎么做了么?”

陆仁再次沉默。

许久,“不知道。”

“你不喜欢她?”

“喜欢。”

“她不喜欢你?”

“喜欢。”

“那你在磨叽个什么?我说的还不够明白?人生就这么几十年。你真的想到了我这个岁数,和我一样后悔?”

“我就是因为不想后悔,所以才不知道该怎么做。”陆仁也举起杯,把酒泼在院中。

今天的酒太难喝,喝不下。

“我大学毕了业,就在公司干活上班。闷头干了五六年,快奔三的人了,没谈过恋爱,也没人催我。她才18还是17。我和她差了十几岁。

年龄当然不是问题。只是我一直把她当妹妹,甚至当女儿的看。我爹妈在我18岁的时候去世。我曾经拥有过亲情,后又毫无防备地失去了亲情。人越是失去了什么,就越是珍惜什么。

她也失去了亲人。我就想着,我来当她亲人。我就想着,把我曾经渴望拥有,但又不曾拥有的,全部给了她。可是没想到……”

“那个词怎么说来着。”熊建国低头想了一阵,“亲情变质?”

“……大概吧。是我的错。是我考虑不周,是我没有用对方法。是我没有学会和人相处的正确方法和距离。光有真心是不够的。

我搞砸了。”

“……”

“还有就是爱情。我相信存在美好的爱情,比如大哥你和嫂子的故事,比如我的爹妈,他们也很恩爱。只是我不配。猜忌怀疑嫉妒自私,我知道我是怎么样的一个人。

我相信一份美好的感情是——我们会相互独立、自由;尊重彼此。给予对方良性的爱与情绪价值;我们在这份爱里不断发现自我潜在的价值,让自己变得更好。而不是相互折磨,变得越来越疲惫、狼狈。

我相信,我也渴望。但我知道我做不到。

我越是拷问自己的内心,就越是发现,我的灵魂肮脏且柔弱。

柔弱软弱脆弱。

我努力满足着人们对我的期待,只有我自己知道,我根本不是那样的人。

那个孩子对我很重要,我很喜欢她。我觉得她和我很像。她曾经经历过的痛苦,偷偷流的眼泪。我也经历过,我也哭过。

她很好,她和我一样。她和我不一样,她很善良也很坚强。而不是像我一样,表面干净,内心充斥着各种负面情绪。

她是理想中的我,却也不该是我。我想让她变得更好,而不是和我一样。

作为亲人,我可以包容她,可以保护她,可以毫无保留地付出一切。亲情是不会被分割的。就算她离开了我,去了别的地方。她在我心里的位置也不会变。只要她是幸福快乐的就好。

可要成为爱人,我不知道该怎么做,也不知道自己能不能做到。我没有被爱过,也不知道该怎么去爱别人。如果一直待在一起,那我是不是会对她感到厌烦?是不是会发现她的缺点?她是不是也会这样。发现我其实并不像她想的那样。并不能满足她的期待。

到时候我该怎么做,她又会怎么做?

那时的我会不会因为不合适,从而不再像现在这样,把她一直这么放在心上,从而和她分道扬镳。

从我唯一的亲人,变成我生命中的过客。

我不知道,我也不想知道。”

“你这个自私的混蛋。”熊建国大怒,直接掀翻了桌子,倾倒的酒液泼了陆仁一身,“滚吧,以后别再拿这种问题来烦我。”

“……抱歉。”

陆仁起身离开。

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