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江山如此多娇,引无数,英雄竞折腰。

现在,我也为齐氏折腰了。

不知道是因为对于长房和家庭的责任,还是因为我的兴趣点变了。

此时我清清楚楚的已经意识到了,我对齐氏比对齐世喆更感兴趣。

曾经的我爱美人,不爱江山。

那个美人当然是指的是齐世喆。

在不几天前,我还觉得离了他,或者这么正确的表达,应该是,我觉得有齐世喆就足够了,别的什么我都可以不在意,对齐氏我丝毫没有兴趣。

可是现在我却意识到了,我太爱齐氏了。

二者选其一,我会毫不犹豫的,选齐氏,不惜和齐世喆反目成仇。

想到这里,我反倒释怀,不再记恨齐世喆当初选逼我签授权协议。

在我接触到齐世喆刚刚的也就是一个星期的时间,我的心理路程就变化的那么大。

从一个乖乖女,对权力和金钱一点都不感兴趣,顺从了自己的心愿,选了心爱的男人,然后在周围的事情和人的不断刺激之下,我在一点点的改变,然后就变成了现在这个样子,把齐氏放在了自己心爱的人面前。

那么齐世喆呢,从小耳濡目染,在齐氏的环境下长大。

而且他执掌齐氏,为齐氏呕心沥血十年,让他轻易放手?

要想理解一个人就站在对方的角度,此时因为这几天设身处地,我有点理解齐世喆了,换做我在他的那个位置,也不会放手的。

我只是一个普通人。

齐世喆也是一个普通人,不是圣人。

上帝给你给你任何一件东西,都是标了筹码的。

我忘了这是在哪儿看到的这句话,但是我觉得确确实实有道理。

今天我是得到了启示,成为齐氏长房唯一的继承人,我的地位谁也撼动不了,就像乔治讲的那样,或者是齐世喆说的,祖先的画像,是我拜动的。

就是在齐家一向是男尊女卑,但是即使这样,妈妈生下的是小弟弟,那么齐氏长房的继承权还是归我,因为祖宗认的是我!

但是对这一切,我却此时感觉不到多少快乐,只是有那种,对追逐权力的感到的满足,我从来没有发现一向是与世无争的我,竟然心底深处热衷于权力。

这是应该是我的齐氏长房家族遗传给我的基因吧!

但是从小到大,因为没有合适的土壤,他一直没有发扬出来,对这一切,此时我倒并不感到有什么内疚和自责。

因为对齐氏长房的乔治他们,还有对家庭的责任,冲淡了这些。

再说了,我也没做什么坏事,我只是取得了我应该得的,只是没有为心爱的男人做出牺牲,做出让步,那凭什么我让给他呀?

这是我的东西难道我的,爱情需要将我自己应得的东西拱手相让吗?

这本身就是不是一种平等的感情,我越来越意识到了,当初拜祖先的时候,把画像带动,确立我的长房继承人的身份,那个真是太容易了。

但是距离我真正的掌握齐氏这段道路却是太远,太漫长,太艰辛了。

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