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恐惧总是想来就来想走就走,我不知道作为一个有脾气的人怎么可以容忍。

脑子里那么多扭曲,说起来头头是道,却就是对于恐惧的放肆视而不见。

不允许别人对自己的任何攻击,但对于恐惧的攻击默不作声。

不想再继续思考,毫无用处也非常辛苦,一个充满漏洞的工具根本不值得使用。

任何事情都被贴上了标签,仿佛这些标签就是事情本身自带的属性,而不是人为的扭曲。

那些通过脑子里的扭曲得出的结论,有什么值得相信。

所谓的历史证明,根本就没有证明任何东西。

一个游戏的背景资料,能证明什么?

越来越偏激,越来越不考虑别人,明明可以解释得更加详细,却没有丝毫这种冲动。

之前还想着教导弟子,还想着优化自己的说辞,在脑子里预想对答场景。

如今,这种冲动已经离去,我似乎变得不在意。

反正我说了,至于对方能否听懂,则不在我考虑范围。

对于这个世界,我已经感到厌烦,不真实的玩意在眼前晃来晃去,就算拥有角色是一种美妙,也无法容忍这个世界。

严格来说,是无法容忍自己对于世界的看法。

明明没有一丝真实性,却始终假装真实,恐惧在一旁不断加持。

就是要死掉,要一把火烧掉,没有什么可以存活。

不需要去整理角色,不需要再去探讨那些脑子里的扭曲究竟不真实在什么地方。

想想,这个世界都不真实,那么对于世界的各种理念自然也就不真实。

一旦移除时间,根本就没有一个人生,那么讨论人生的内容自然也就变成了扯淡。

直接从假设入手,根本不需要讨论什么内容。

让角色破碎,跟着这个世界一起破碎。

脑子里装了太多扭曲,那些为人处事本身就是扯淡,却被捧到如此夸张的地步。

都是角色,都是角色互相喂屎的技巧罢了。

“我比你高”,这似乎会对别人造成伤害,啧啧,这种生活也许有人喜欢吧。

不要说什么这样会让生活更加方便,会让人与人之间相处更加和谐,真的吗?

只是“我认为”的有用,“我认为”会让生活更加方便。

倘若真的是这样,为什么不努力学习为人处事呢?

又为什么将“我这个人说话比较直”作为自己的标榜呐。

内心深处非常明白,所谓的为人处事就是扯淡。

只是由于恐惧的掩盖,让这种微弱的不对劲变得不重要。

也许,只有夜深人静的时候,内心深处的不对劲才会慢慢扩大。

我们都明白,世界并没有按照脑子里的扭曲来运转,并没有按照“我认为”的内容在发生。

倘若真的是按照“我认为”的内容在发生,那么脸上的笑容呐,那种掌控一切的自信和轻松呐。

既然世界并非按照“我认为”的内容来运转,那么又何必牢牢抓住脑子里的扭曲呐。

当然,抓住脑子里的扭曲并没有错,我谈论的一切都只是跟自己有关,都只是为了自己的斩杀。

都是个人喜好。

脑子里的扭曲是这样在掌控我,我看见了于是斩杀。

我没有任何理由去抓住扭曲,而如果别人喜欢扭曲,这并没有什么错误。

这些文字又不是在劝说什么,没有谁要说服谁,只是我自己的斩杀而已。

脑子里的扭曲总是站在“对生活有用”的假象上探讨,仿佛不需要在意什么真假,只要有用就好。

可是,这种“对生活有用”真的有用吗?

还是说,大部分时候没有用,少部分的时候有用?

就算不去探讨真实,脑子里的扭曲在自己设定的范围内都无法玩转,就像科学理论一样,在科学精神的范围内直接被定义为伪科学。

也许,这些文字并不是完全为了我自己,既然能够被别人看到,那么或许有什么人需要。

不见得是看了之后也会跟着斩杀,说不定是更好的抓住角色,更好的努力工作,这些都有可能。

尝试从别人的眼中看着自己,想象一下我现在就是帝国公民,看着一条消息关于帝国第一人袁长文消失的种种相关,似乎有那么一瞬间我成为了那个人。

都是猜测而已,谈不上真实。

“我不知道”,这就是对于画面元素的回答,几乎所有问题都是这个答案。

因为问题建立在假设之上,在无法确定假设的情况下,自然只能用“我不知道”来回答。

只是角色不喜欢,仿佛这样显得很没有水平,也无法丰满相应的角色属性。

幸好,我身边没有其他角色,不得不去感恩,这一切安排得太好。

跟脑子里的扭曲相冲突,这很正常,但只要失去恐惧的拉扯以及诚实的看见,这一切总是那么完美,我对于已经发生的事情,没有一丝想要改变的。

似乎,脑子里的扭曲会问,“那为什么想要斩杀呐,这难道不是一种改变吗?”

我无话可说。

好吧,也许用“后悔”这个词汇来代替上述的“改变”,会显得贴切一些。

又开始了,想要去总结规则,并且用规则来套自身的言行思维。

难道不会累吗?

有矛盾,只能说明规则的总结出现问题,关键在于,为什么要去总结?

我的言行思维就是规则,又何必去总结规则然后反过来套用自身的言行思维呢?

只有为了丰满角色,才会找到一个短小精悍可以让别人短时间理解的说辞,“看,这就是我的角色属性,我就是这样的人”。

我对我自己感到悲哀,好好的角色大冒险,却被玩成了恐惧小羊羔。

还是那句话,个人喜好而已,并不是人生必须要轻松自然,并不是人生一定要无惧的生活。

只是我对于恐惧感到厌烦,对于脑子里的扭曲感到恶心。

靠!

这本身就是我的角色属性!

说那么多,就是我的角色属性,就是想要证明自己没错!

狗屎。

不停的解释,不停让自己的言行看起来合理,不停让自己的理论经得起推敲。

鬼扯。

只是讨论顺流而已,只是讨论某种轻松自然的生活方式而已。

依旧不真实,依旧是在假设之上进行讨论。

怎样生活根本不重要,毁掉生活才重要。

没有理由继续活着,那些如何生活的探讨,全部都会死掉。

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