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让我死亡吧。

角色还在坚持,这种美德如今只是阻碍。

没有别人,没有一个我,全部都是画面元素。

还有什么好保留的,还有什么好珍惜的。

胸中的火焰想要爆发,想要将虚假狠狠砸烂,看看究竟还有什么在那里嚣张。

不是恐惧我么?

不就是未来的金钱生活人生等等玩意吗?

继续恐惧我呀?

就连恐惧本身,也会被我砸烂。

那些情绪的拉扯,那些让我根本不敢放手的自我定义,都会被火焰烧掉。

什么都不会留下,我也不想留下什么。

都是画面元素,跟我没有关系,那么就直接弄死。

角色必须死,没有什么好商量的,恐惧的拉扯也别想让我继续抓住什么。

船锚会被斩断,没有什么可以存活,在火焰之中一切虚假都会被烧干净。

我不知道自己还抓住什么,不管抓住什么,我连同那个自我定义一起都会被摧毁。

所以,我干嘛还要在乎自己究竟抓住什么。

恐惧会给我提示,想要拉扯我的同时,也暴露了我需要斩杀的玩意。

是谁施加在我身上的恐惧感?

什么时候开始,那些未来那些人生那些事业家庭,就成了我恐惧的源泉?

不重要,也无所谓,反正都会被摧毁。

一个也不会保留。

老妈会死掉,妻儿会死掉,那些所谓的人生未来统统都会死掉。

就是这么蛮不讲理,也不需要挑选什么保留的,都烧掉。

然后,角色会破碎,我会死亡,这一切就这么结束了。

没有什么可以阻碍我,谁有资格挡在我面前?

就算袁长文这个角色,也无法阻挡斩杀,也无法抵挡燃烧。

那些虚假的手段,那些情绪的拉扯,那些转移注意力的手法,都是狗屎。

诚然,我本能想要躲避难受进入开心,但是,我现在不想。

开心只是收买我的手段,就算是沐浴神恩也不真实。

斩杀完成之后,沐浴神恩倒是无所谓,但现在,任何让我停下来的玩意都是阻碍。

或者说,是我亲手将这些玩意放在前进的路上,亲手让本来不是阻碍的东西成为阻碍。

真实什么的,我没有兴趣去探讨,如何触碰真实我也不知道。

虚假在这里,我就是虚假,那么烧掉虚假。

其他的,我没兴趣知道。

那些丰满角色的言行思维,趁我不注意,在那里放肆嚣张。

不过,又能持续多久?

我对角色感到恶心,那些以角色为中心的玩意,又能持续多久?

事实上,并没有阻碍,那份觉察就是一切,画面元素根本无法伤及真实。

这个,依旧不是我停止斩杀的理由。

我还在这里,我还没有完成,那么就让胸中的火焰完全爆发,将角色炸得稀巴烂。

毁掉生活,毁掉人生,没有谁敢对我指点。

那些道理,那些话语,统统都是扯淡。

我不需要继续思考,只要斩杀,只要毁灭,只要爆炸。

温柔在这里行不通,认可假设只是一种妥协,以生活为主仅仅是一种安抚。

让我冷静下来,就像安抚一台内部正在燃烧的发动机,完全就是扯淡。

死掉吧,破碎吧,没有什么值得抓住。

那些记忆看起来很美好,但事实上,很多美好的记忆早就消失了,大脑这个工具早就千疮百孔。

只是情绪的拉扯,让我看不见大脑这个垃圾,让我牢牢抓住仅有的工具不放手。

我不知道自己还在犹豫什么,反正角色必须死。

要孝顺,要有责任,这些传统美德都是扯淡,只是为了社会需求而已。

倘若,一个人就是一个国家,或者说,一个人就可以撑起一个国家需要的所有。

那么,传统美德拿来干什么?

我不需要讨论什么毕竟我还生活在这个世界之类的狗屎,不真实就是不真实。

所谓的实际生活,仅仅是一种妥协,更是情绪的拉扯。

恐惧的变装表演。

我看见自己,就是恐惧的堆砌物,恐惧“没有角色”。

然后,诱导我去争论二元对立的某一方,从而将“没有角色”远远抛开。

扭曲能够保持的关键,在于我根本不认为自己是扭曲。

我不知道为什么要孝顺,一场交易?恐惧未来自己没人孝顺?

并非孝顺让我快乐开心,而是我不得不孝顺。

并非孝顺如同敏王星,我可以想也可以不想,而是当我选择不孝顺的时候,莫名其妙的“不敢”就会出现。

害怕未来不如现在好?

害怕自己的言行思维毁掉未来的美好?

放纵还是不放纵,扛起责任还是丢弃责任,问题的关键点并不在此。

真实与否,才是关键点。

毁掉吧,那所谓的生活,让我迎着恐惧的皮鞭大步前进。

看看脑子里的扭曲自编自导的恐怖未来,是怎样被我砸毁。

不是说未来不会发生恐怖的事情,也不是说脑子里扭曲编造的玩意不会发生,而是发生了又如何?

不真实就是不真实,没有任何理由拉扯我,也没有任何资格在我脑子里停留。

凄凉、悲惨、可怜、卑微等等词汇,只是脑子里扭曲的伎俩而已。

一失足成千古恨,同样也只是脑子里扭曲所进行的判断。

后悔、现实打脸等等形容,也是脑子里扭曲的花招。

想让我后悔?

那么,那个可以后悔的部分,就必须被砍死。

为自己考虑?

考虑个屁,不用脑子就是对自己最大的帮助。

就算不讨论什么真实,脑子里的扭曲也只是一种阻碍,也只是恐惧拉扯之下的产物。

角色的死亡在劫难逃,我不相信有什么可以让我回到曾经。

我感受到了,很明显,自己在牢牢抓住角色。

爆炸不仅没有发生,相反,角色却依旧非常牢固。

不过,那又如何?

把这一切都弄得支离破碎吧,把人生砸得稀巴烂,把生活全部都毁掉。

我只能前进,只能继续,停不下来也不想停下来。

统统没有资格在我脑子里嚣张。

袁长文这个角色不是我,还有什么好说的呐。

整个世界都不真实,我只是画面元素,没有真人这种玩意。

无限之中没有角色,无限存在而局限不存在。

我根本不知道自己究竟是什么,只是一直觉察到人类这个躯体,仅此而已。

“我存在”,却不知道究竟是怎样的存在。

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