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我犯了一个错误,一直都知道却没有足够重视。

斩杀是否能够通往真实,我并不知道。但是,我一直认为斩杀可以通往真实,并且自己在如何从画面元素中跳入那份觉察的问题上,苦恼很久。

说是要斩杀脑子里的扭曲,而这个就是一种扭曲。没有任何理由无视这个扭曲,尽管斩杀是我一直以来的行为。通过斩杀,一步步走到今天,但是依旧只是扭曲。

相信通过斩杀能够通往真实,跟相信努力可以通往成功,有什么本质区别吗?

看看,想到自己没法触碰真实,想到自己永远都在画面元素之中,想到自己的斩杀根本无法通往真实之后,那微妙的恐惧就在内心深处『荡』漾。

我可以斩杀必须赚钱,可以斩杀必须孝顺,为什么对“斩杀可以通往真实”这个肯定句视而不见呢?

情绪的拉扯,恐惧的阴霾,让我看不见这么简单的道理。“斩杀可以通往真实”,这是不是我一厢情愿的相信?是不是我人为的扭曲?是不是毫无根据的肯定句?

不是没有东西斩杀,而是有东西自己却看不见。

恐惧着无法斩杀完成,恐惧着自己没法触碰真实,恐惧着自己斩杀这么多章最后依旧只是凡人一个。

我依旧被脑子里的扭曲掌控着,哪怕自己头头是道,哪怕没有人可以说服我,哪怕我看不到这个世界的真实『性』,然后就是终点?

并不是,没有完成就是没有完成。哪怕我斩杀了大多数扭曲,哪怕我此刻处于一种自然的轻松状态,但是没有完成就是没有完成。

我依旧在这里,依旧处于虚假之中,并且依旧有扭曲还在嚣张。上千个扭曲掌控我,跟十个扭曲掌控我,没有什么本质区别。

看起来,脑子里的扭曲少了,自己回到曾经那种幸运的自然时刻。恐惧没法频繁侵扰我,自己对于生活充满了淡然和随意。但是,我依旧被脑子里的扭曲掌控,或者说,还有人和事在我脑子里嚣张。

扭曲就是扭曲,那些看法理念就是狗屎。我不在意画面元素为何如此呈现,也不想关心别人通过关联事物找到规律于是站在人生巅峰。都是虚假,不管内容是什么,都是不真实的。

画面元素已经呈现了“我相信某些理念,我抓住某些自我定义”,那又如何?我并没有抵抗这些画面元素,我承认已经呈现,然后看见接着斩杀,这有什么问题吗?

不抵抗,并不意味着不作为。总是会有喜好,角『色』总会抓住些什么。因为角『色』的存在本身就是虚假,总会相信些什么。

那么,我就相信“什么也不能相信”,如何?

角『色』也是画面元素中的一部分,思维同样也是。并不是说,我跟画面元素是分开的,好像画面元素自由发展,然后我在这里看着,我的言行思维并非画面元素一样。

不是这样的。

无论我做什么,都是画面元素的呈现。不抵抗,只是一种很合理的表现。就算我抵抗,就算我抱怨,这也没有什么问题。喜欢抱怨喜欢暴躁,这都没有问题,仅仅是个人喜好罢了。

脑子里的扭曲总想找到一个规则,我说不抵抗,扭曲就会问是不是不作为。我说不是不作为,扭曲就会继续追问。什么时候不抵抗也不作为,什么时候不抵抗要作为,怎么判断等等之类的。

那时,已经不是通过脑子里扭曲思考权衡之后做出的行为。怦然心动,我自己都不知道为什么要这样做。或者说,行动的理由变得简单而单纯,突然想这么做了。

也许,事后想想会发现漏洞很多,甚至怦然心动后立刻进行思考,也会发现这种冲动非常荒谬。所以,才会被称为冲动,才会有什么三思而后行。

我怎么知道自己会出现怎样的怦然心动?

矛盾点在于,角『色』跟画面元素并非两者分开,而是融为一体的。角『色』的言行思维同样属于画面元素,而画面元素的呈现是一起呈现的,包含了所谓的客观事物和角『色』的言行思维。

一方面,无论我做了什么,都没有错。甚至认为自己做错了,其实也没有错。已经是画面元素的呈现,错误根本就不存在,只是脑子里的扭曲产物而已。

另一方面,既然不抵抗,既然没有错误,我为什么还要斩杀。

真的只是个人喜好,就像电影情节出现自己不喜欢的桥段,那么直接不去看好了。脑子里的扭曲是杂音,那些人和事在我脑子里太吵,所以要斩杀我不允许这种扭曲的放肆。

如同,我不喜欢吃葱,所以将面条里的葱全部挑出来一样。

微妙的误导在于,并不是我在看电影,而是我就处于电影之中,我就是电影里的角『色』。

不抵抗没钱,并不意味着“自己放弃,就让自己没钱一辈子”之类的。这不是认命,这是自己规划了一种未来,并且将其命名为“不抵抗、认命、无为”等等。

承认自己没钱,不抵抗自己没钱的状态,不害怕自己没钱,就像承认自己是个人类一样。至于做什么,那又是另外一回事。

没有人可以规定,做这件事就是顺流,或者,发生什么事情要怎样做就意味着顺流。完全是内心的抗拒与否,只要内心顺流,那么做任何事情都是顺流。

只不过,内心顺流之后,不抵抗之后,很难再次出现病态般想要赚钱的冲动。此刻不错,现在就很好,没有恐惧的侵扰也不会让人有太大的冲动去努力拼搏。

但是,不努力就意味着不成功?有没有可能,自己只是简单的做些事情,然后就成功了然后就赚钱了?

可惜,这只是一种安抚。自己必须跳入恐惧之中,让恐惧发生,让恐惧的内容发生,释放掉内心的紧张感才可以进入的新境界。而提前知晓自己做什么都没错,只是一种阻碍,一种让恐惧继续嚣张的借口。

也许吧,我根本不应该深究这些问题,还想着要教导弟子吗?

袁长文发现,自己似乎根本不愿意再去教导弟子,再去跟脑子里的扭曲打交道。之前才开始斩杀的时候,似乎每次都会有新的收获,每次都会幻想回去之后应该怎样的教导弟子。

现在,自己脑子里的扭曲还没有斩杀干净呐。

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