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没有什么值得珍惜,虚假就是虚假,那些所谓的珍惜同样只是一种毫无根据的肯定句。只有一次,这种情况下才会使用“珍惜”之类的词汇。那么,我怎么知道自己的人生只有一次呢?

我怎么知道这次的人生就是唯一的人生?说不定,我已经经历了无数次同样的人生。并不是什么角『色』一样,然后只是故事情节的变化。而是一模一样,所有的玩意都是一模一样。

难道画面元素不能这样呈现吗?对吧,只是按照脑子里的扭曲来判断,这样也许很无聊也许并不经济划算,但并不能否认这样发生的可能『性』。

既然都有可能『性』,那么我为什么要直接站在二元对立的某一方?直接将某个论点当作真实?并且,不是我假装某个论点真实,而是论点直接拉扯我。

脑子里的扭曲轻易『操』控我,毫无悬念,轻轻松松。

友情没有资格阻碍,随便是多么深厚的友情。认为这种友情很难得,认为这种友情失去了很可惜,这些都没有错。关键在于,究竟谁在用谁?

我的个人喜好就是斩杀,仿佛这句话就可以封住所有人的讨论和争辩。对错并不重要,这仅仅是我的个人喜好,而且我并没有劝说别人一定要斩杀,我也没有说过斩杀有多么厉害多么了不起。

都是角『色』的舞台戏剧,斩杀跟拉屎没有任何区别。

而判断友情难得应该珍惜的那个玩意,就是脑子里的扭曲。我对脑子里的扭曲没有任何兴趣,偏见就是偏见,哪怕偶尔正确也说明不了什么。更何况,“偶尔正确”这个判断依旧来自脑子里的扭曲。

不是全知,就是偏见。

还有什么好说的呐,根本就没有任何商量的余地。对吧,明明就是偏见,那么依旧还要讨论依旧想为偏见正名,这不就是扯淡么,不就是一种安抚么。

自己还算人吗?这种没脑子的生活,这种毫无人『性』的方式,偶尔有人『性』偶尔没有,可以杀人可以关怀,可以好人可以坏人。也许,自己离开帝国是上上选,根本就应该找一个人烟稀少的地方安静度日。

不过,谁又可以确定呢?若是顺流需要我回到帝国呢?需要我继续教导弟子呢?从而引起元首的愤怒,于是展开一场厮杀呢?对吧,这些都有可能发生,也许是为了我,也许是为了别人。

如果真有别人的话。

角『色』之间的互动,我根本找不到任何真实『性』可言。我还没有丢弃这些玩意,依旧将别人当作真实,但为时不久了。

在聊天中,我很容易陷入内容之中,仿佛自己再次回到角『色』里,再次为袁长文这个角『色』努力奋斗着。不过,别人已经没有什么分量,这些也许只是惯『性』使然。

我也不太清楚,也不可擅自嚣张。虚假的手段根本防不胜防,我以为自己看穿的时候,其实依旧被薄纱笼罩。一层又一层,构建筑近乎完美的真实世界。

还没有斩杀完成,那么我就是依旧处于虚假的欺骗之中,还有什么理由嚣张呐。说不定,我此刻这种以为别人没什么分量,只是虚假的迂回手段,就像脑子里的怀柔政策一样。

不是抛弃友情,而是不被友情所左右。没有什么真实的,那种脑子里的扭曲根本不值得相信,那些毫无根据的肯定句依旧不值得相信。

并不是简单的“我不要友情”,那么当顺流需要我做出某些类似维持人际关系的行为时,那么我又会以“我是一个不要友情的人”这种自我定义进行拒绝。很危险,必须小心,不能站在二元对立的任何一方。

别人在我脑子里就应该如同废纸一张,随意丢弃随意处置。不管是战友还是同学,不管是同事还是朋友,再深厚的友情,再铁的关系,也不是可以在我脑子里嚣张的理由。

不要讲什么没有人际关系之后的生活,也不要说什么我不帮别人,别人怎么可能帮我之类的。不真实就是不真实,虚假没有资格当作真实,就是这么简单。

甚至,上述话语同样也是毫无根据的肯定句,依旧也是脑子里的扭曲。看起来非常合理,看起来非常符合人生观察所得经验,看起来如同真理一般的基本事实,也仅仅是“我认为”而已。

那种将扭曲当作真实的浓烈情绪,在我面前狗屁不是。我怎么知道“我不帮别人,别人就不会帮我呢?”

对吧,不管这个问题看起来如何荒谬,依旧没法改变这些只是猜测,只是一厢情愿的相信。就算我再肯定,就算我的记忆力全部都是这样的情况,但我依旧没法否认这些仅仅是脑子里的扭曲,仅仅是“我认为”的范畴。

我不知道,才是答案。不是反面,也不是对立,而是我不知道。

很容易就会中招,任何内容都可以成为丰满角『色』的助力。哪怕是斩杀,依旧可以成为角『色』的新属『性』。整个关于角『色』的一切都不真实,我还在干什么?

我还在被金钱掌控,或者说,被某种“我要更多”、“万一将来没法继续获取更多”之类的心态牢牢控制着。依旧是害怕生活,依旧将生活认定为充满敌意的玩意。

不真实就是不真实,我的对手根本不是如何过好人生,也不是什么保持优雅或者平和心态。这些都不真实,角『色』不真实,我不真实,还在讨论什么鬼。

没有什么有资格在我脑子里嚣张,没有!

既然不真实,那么我对待事物也应该是无法确定。任何我认为“必须”的玩意,或者,当不按照脑子里的扭曲来行动就会产生难受痛苦纠结的时候,都是需要斩杀的。

那种牢牢抓住的情绪,就是斩杀的对象。我不可能斩杀掉角『色』,因为这只是画面元素的呈现,没有角『色』这种事情根本不是思维能够控制的。

我能看清楚,那些脑子里的扭曲是如何扭曲的,也许就是思维能够做到的全部。有些扭曲很有道理,有些没有道理,但所有扭曲都是依靠浓烈的情绪才能存活,我要斩杀的就是那种牢牢抓住的情绪,那种不敢放手的紧张感。

自己真的可以斩杀完成吗?

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