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快死吧,让自己爆炸毁灭吧。

我还在担心自己没法斩杀完成,还在恐惧自己将来一直处于斩杀之中而并非斩杀完成。依旧是角『色』的惯用手段,依旧只是虚假。

袁长文感受到不舒服,似乎想要呕吐,整个人处于爆炸的边缘。似乎,只需要轻轻一跃,自己就可以跳崖,就可以彻底放手任由角『色』坠落。

我有没有斩杀完成,对于那份觉察来说没有任何区别。这种恐惧和担忧,跟恐惧我没有赚够钱有什么区别?依旧只是角『色』的舞台戏剧,而我总是认为自己是真实的。

斩杀同样并不真实,这里没有真实。

所以爆炸吧,破碎吧,毁灭吧,根本都是无所谓的事情。就算角『色』再痛苦,也只是角『色』,也只是画面元素的呈现。

这些话语还要说多少次,无数次的重复但情绪依旧牢牢抓住脑子里的扭曲,有什么用?什么时候开始,“必须斩杀”这个扭曲进入了我脑子?

我会斩杀,因为我讨厌虚假,讨厌那种明明不真实却要假装是真理,然后在我脑子里放肆嚣张的感觉。此刻,我在斩杀,是因为画面元素已经呈现。

明明这一切都跟我无关,并且角『色』根本无法掌控任何事情,所有的都只是画面元素的呈现。角『色』能够控制什么?角『色』又能够影响什么?

我有什么理由认为袁长文这个角『色』必然会斩杀完成?这辈子都无法斩杀完成,难道不允许这样的画面元素呈现吗?

这种不允许,又算个屁啊!

就像不管我知不知道,我始终都是出于此刻。那么,不管我有没有斩杀完成,那份觉察依旧在那里完好无损。唯一的区别,就是角『色』是否知道,或者说,画面元素是否呈现出“角『色』知晓自己是虚假”之类的。

这种担忧让人心里一紧,就像担忧金钱恐惧未来一样,内容根本不重要。虚假的手段就是想让我沉睡,就是想让我牢牢抓住角『色』。

无论我此刻在做什么,恐惧就可以进入然后放肆拉扯我。创业,恐惧可以进入。学习工作恋爱结婚生子养儿育女,就连出门散心也会被恐惧侵入。

我不会抗拒任何恐惧,角『色』已经死了,那些所谓的恐惧和担忧只是残留的应激反应。就像被砍掉脑袋的青蛙,依旧会挣扎依旧会蹦达,但为时不久了。

虚假总是悄无声息的偷换概念,我是否能够斩杀完成,这一点根本无法确定。哪怕我再有信心,或者感觉再良好,依旧无法改变着只是一种猜测的答案。

问题在于,这种担忧和恐惧不应该被抗拒。当我关注恐惧的内容时,就已经在抗拒这份恐惧。对吧,担忧恐惧开心愉悦这些情绪本身就不真实,我何必还要去在意什么内容呐。

角『色』用浓烈的情绪让我抓住“自己必须成功”这种理念,仿佛自己只要不成功就是一件悲惨的事情。而我,根本没有必要在内容的层面进行讨论,因为谁也不知道未来究竟会怎样。

但是,角『色』本身就不真实,那么也就没有必要继续纠缠。那些恐惧的内容,那些角『色』的相关属『性』,统统都可以抛弃。

当我探讨恐惧的内容时,就已经忽略了恐惧本身的虚假。不管我如何探讨恐惧的内容,将其反驳得一无是处,但恐惧依旧存在。内容随时可以更换,甚至根本不需要更换,同样的内容依旧可以起到恐惧的效果。

毕竟,的确非常有可能发生,对吧。

恐惧本身就不真实,袁长文这个角『色』也不真实,这份思维不真实,斩杀不真实,就结束了。没有然后,没有其他任何说辞。

判定不真实,那么就直接抛弃。也许不是那么容易松手,但是没有理由继续抓住。也许浓烈的情绪还想让我继续抓住,但这只是一种拖延,一种不断让我发疯的挤压。

一边是已经判定不真实想要扔掉,另一边是情绪在翻滚想让我继续抓住。这两者不断碰撞挤压,然后我就会疯掉爆炸。理智有用吗?也许有用,我不知道,也许真的可以有人如同计算数学题那样,得出“不真实”之后果断直接扔掉。

情绪是在糊弄我,不管是开心还是难过,不管是恐惧还是爽点,都是糊弄。既然你可以糊弄我,对吧,用情绪的力量糊弄我,那我也可以用情绪的力量糊弄你。疯狂就是我的武器,那种蛮不讲理的愤怒就是我的武器。

袁长文仔细想想,自己是不是已经被斩杀所拉扯,必须斩杀?但是,自己确实没有斩杀完成,没有理由停止斩杀。

关键点在于,自己是不是为了斩杀而斩杀?没有前进,只是无关痛痒的斩杀一些已经斩杀的玩意。自己看不见那些扭曲,反而为了角『色』安心舒适,去斩杀一些无关痛痒的自我定义。

然后,角『色』就将斩杀列为标签,加入角『色』属『性』。

“看,我是一个斩杀的人。”

狗屎。

快点爆炸来摧毁这一切吧,我不想继续思考,这种最没有效果的方式,却是我唯一能够使用的玩意。或者说,恐惧已经让我根本无法放弃思考,已经将生活塑造成充满恶意的怪物。

我必须时刻防备生活,避免出现伤害。

没有必要思考,当脑子里的扭曲消失之后,顺流自然就会显现。

所以,赶紧爆炸赶紧疯狂,把这些狗屎玩意全部清扫掉。还有什么好抓住的,还是有什么好珍惜的,还有什么好担忧恐惧,还有什么好追逐达成的。

我还没有完成,丰满角『色』的言行思维只是一种阻碍。不真实三个字应该刻在所有话语的开头,这样我就根本不需要关心其具体内容。

袁长文觉得自己已经完全搞不懂状况,究竟在干什么,究竟如何前进,明明没有阻碍为什么自己却被拒之门外……也许,自己根本就不应该思考,而是直接爆炸然后烧毁这一切。

可是,自己始终没有爆炸没有疯狂没有愤怒的燃烧,理智始终占据着上风。若是曾经,也许会骄傲一番,毕竟自己无论多么难受都没有丢弃理智。

如今,却是对自己感到厌恶。

肉身『自杀』?

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