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安于“我不知道”,有这么难吗?

究竟是什么样的扭曲,才让我必须要去知道呢?

好多谈话,好多理论,好多理念,好多我认为,散发着阵阵恶臭。

明明自己也是如此,为何感觉非常恶心?

杂音,统统都是杂音。

所幸的是,没人可以强制我。

无数毫无根据的肯定句,明明只是个人喜好,却当作真实在那里进行宣讲。

好多事情需要在意,需要忙碌,似乎没有这些东西自己就死亡。

我不知道应该斩杀什么,也不知道应该如何继续,那阵吞噬感从来没有停歇过。当我转移注意力的时候,暂时不会体验到吞噬感。

一旦静下来,那阵吞噬感就会再次将我笼罩。

这是好还是坏,我不知道。

脑子里的扭曲不断抓住我,让我思考让我权衡,这是我这么多年来一直使用的生活方式。尽管不是太有效,但看起来还不错,至少我没有因为脑子里的扭曲而去捡破烂。

而丢弃脑子的恐惧,仿佛根本无法无视。

我是一个怎样的人,曾经多么正常的自我介绍,如今听起来却是难受至极。没有什么比角『色』更加恶心,但我又是没法扔掉这些恶心。

多么懦弱,多么悲伤,多么让人难堪。

袁长文不知道自己还要怎样,但又没有斩杀完成。孤独在这湖水深处,一片漆黑之中期待着更加漆黑的玩意。

聊着过去,聊着自己的荣耀,却从来没有想过这一切是否发生过。我知道这种想法非常诡异,但这种想法一旦出现就没法消散。

友情算什么,朋友的存在是否依旧是恐惧的产物?我不想去讨论这些玩意,角『色』是如何构建的,角『色』的机理是什么,这种建立在因果关系和时间假设之上的玩意,狗屎不是。

不真实,就结束了。

这个世界不真实,那么这个世界的一切就已经结束了。没有什么好讨论的,所谓的讨论也仅仅是一种拖延。

我也不真实,没有一个我,没有一个思维。

真实的代价就是一切,所有的所有,在真实面前都会消散。因为真实没有角『色』的存在,而我所知的一切都是建立在角『色』之上。

究竟会发生什么,究竟会怎样,我统统不知道。

只有此刻,我站在此刻,那么就是此刻。虽然听起来很荒谬,但所有的东西都是此刻觉察到的画面元素。没有什么下一个此刻这种说法,尽管下一刻的存在很合理,但一个深深植入此刻的人,是不会想到什么下一刻这种玩意。

也不会认为上一刻,是什么真实的存在。

我为什么不能飞?有什么不可能的?

那么,我能飞吗?我不知道。

我不是说“我不能飞”,也没有说“我可以飞”,就是这么不讲道理。

悲伤低沉笼罩着我,阳光明媚对我来说似乎成为一种伤害。因为如此妙曼的天空白云,我却根本无法体验,反而是一股吞噬弥漫在身边。

不真实啊。

尽管大自然是神奇的存在,但依旧不真实啊。

十二三岁的人跟大人没有什么区别,前程只是一种恐惧。事实上,人类应该还可以成长,成长到不害怕生活。

也许吧,我觉察到的画面元素就是全部,就是画面元素的呈现。不管是眼前的景『色』,还是脑子里的思维,都是画面元素的呈现。

我知道什么?

明明脑子里的东西都是猜测,明明我也知道脑子里的扭曲不是百分之百的肯定句,但依旧会直接当作真实。

哪里有什么概率这种说法,只不过是我知道的不够多而已。

这些脑子里的扭曲构建了袁长文这个角『色』,我也依旧在其中。还有什么好说的呢?要么斩杀,要么没有。

虚假之中散发着恶臭,总有一天我会忍受不了。继续恐惧,继续欺骗,总有一天我会将这一切全部烧毁。

理智已经处于崩溃的边缘,要不了多久,整个角『色』就会燃烧熊熊大火。把角『色』,把生活,把人生全部烧得干干净净。

坐下来干什么?停下来干什么?是在保护理智吗?是在想让自己依旧是一个合格的社会人吗?

我被时代塑造,这一切根本不是我的选择。尽管虚假很完美,尽管虚假才是目标,但虚假就是虚假。

你算什么东西?

有什么资格对我指手画脚?你是全知吗?你存在吗?

这一切因你而存在,因你而美好,因你而精彩绝伦。可是,不真实就是不真实,你的欺骗尽管善意,但我要醒来。

谁要醒来?

我似乎永远没法了解这个问题,思维只是画面元素的呈现,我又要如何去了解画面元素之外的玩意?角『色』又要如何想象无角『色』的状态?

老年人,年轻人,美女,帅哥,似乎世界很棒很美很精彩。你的手段超群,尊敬你只是因为我是由于你而存在。

但最大的尊敬,就是蔑视。因为你根本不存在,我也不存在。

好多话想说,似乎自己还不能死。可是,死的根本就不是自己。这个不是自己的角『色』,在你的存在下,让我显现。

混『乱』不堪,袁长文似乎根本就无法控制思维,明明没有阻挡,却无法前进。

这份思维并非自己,究竟要如何才能摆脱画面元素?关键在于,根本不需要摆脱,因为我从来没有被束缚。

思维,跟那份觉察之间的距离,究竟有多远?

究竟还差了点什么,才让我被挡在根本不存在的阻挡前?

吞噬感强大,还是理智更加坚强。从来没有任何时刻,我竟然如此厌恶自己的理智。那种分析只是一种扯淡,既然不是全知那么就是偏见。

多么简单的道理,还要如何讲述?

认为思维在某个区域是全知,依旧只是一种安抚,一种对脑子里扭曲的妥协。

死亡啊,你为何离我如此之远?难道死神小可爱也抛弃了我?不对,是我抛弃了死神小可爱,是我选择了无视,是我感受不到死亡的存在。

袁长文想要砸掉自己的脑袋,如同砸烂西瓜一样。

没有什么是真的,这么简单的道理,自己却用情绪保护了这么多年。甚至,在看见自己用情绪保护之后,依旧败在情绪手下。

扔掉脑子里的扭曲,扔掉角『色』,扔掉自己。

这个世界没有一个我,什么都没有。

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