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袁长文感受到轻微的波动,湖水深处的波动,尽管这些波动不知从哪里来,但此刻就是能够感受到湖水的波动。

也许,在清除了脑子里的扭曲之后,自然会感受到一些其他东西。或者说,这些所谓的其他东西,所谓的微妙的感触,一直都存在于那里。只不过,我太关心脑子里的扭曲而根本没法感受其他。

我看见的,一直是思维的高墙,而不是世界本来的模样。所有的所有,都是通过脑子里的扭曲而得到种种概念化的玩意。

从来没有,任由“我不知道”这种状态在体内闯荡。

这是好事吗?

我不知道。

这是表示斩杀前进吗?

我也不知道。

事情就是这样,还有什么好说的呢?

不管是未来会完蛋,还是未来会美好,这都是脑子里扭曲得出的结果。

比如,我被废掉双手。按照传统思维,肯定会劝阻我朝着悲观的方向去思考。不要想着什么未来会完蛋啦,也不要想着没有双手如何拥抱妻子,如何牵着女儿的小手之类的。

但是,如果相信“一切都是最好的安排”之类的屁话,相信自己被废掉双手是什么福祸相依,这种相信跟相信未来会完蛋,有什么本质区别吗?

都是杂音,都是想要从此刻获取对未来的解释,都是想要去控制未来。

万一自己被废掉双手,从此整个人就废掉了呢?还谈什么最好的安排?

根本就没有这些东西,任何对未来的想法都是猜测都是扭曲。不管是乐观还是悲观,都是阻碍事物本身的玩意。

“我的双手被废掉了”,就此打住,没有后面的任何东西。未来的美好和恐怖,都跟我无关。我没有任何必要去因此推测自己的未来,因为无论如何推论都只是局限。

未来真的会美好吗?未来真的会完蛋吗?

袁长文不想去理会脑子里的扭曲,那些狗屁不是的东西没有任何资格出现在脑子里,更没有任何资格来操纵我的人生。

湖水的波动略微有些明显,袁长文微微感受着这波动,自己以后就靠内心的怦然心动来生活吧。不管这波动将自己带往何处,我都毫无怨言,至少不是脑子里的扭曲那坨狗屎。

也不要问我,万一脑子里的扭曲比什么见鬼的怦然心动可以更好控制人生呢?可以更好获取物质呢?可以让生活更加美好呢?

我不知道,也许吧,这种建立在恐惧之上的问题,我不想回答。

也许,下一刻我就死了。当然,也有可能自己还要活很久。

倒是无妨,唯一的麻烦就是脑子里的扭曲。我不是想要一个更美好的人生而开始斩杀,也不是因为斩杀可以让角色别具一格。憎恨虚假,讨厌脑子里的杂音,尤其是在知晓这个世界不真实之后,这种厌恶渐渐变得浓烈。

还有那份轻松感的存在,完全把任何爽点的幻想都打入地狱。跟那份轻松感相比,爽点幻想带来的情绪,显得无比幼稚以及单薄。

没错,我现在依旧会幻想,依旧会相信脑子里的扭曲。但这种相信已经显得岌岌可危,这个世界不真实,在此句之下,任何想要相信什么东西都会显得无比荒谬。

不真实意味着不存在,袁长文这个角色跟我之间根本毫无关系。那么,为了一个不存在的虚假角色,努力去丰满角色属性,其意义在哪里?更何况,这种丰满并非按照怦然心动去丰满,而是被帝国强制宣传所控制,被恐惧那个妖娆女子所操纵。

其实,只要认真去想一想就会发现,哪怕不讨论什么真实与否,就简简单单是死亡这个话题,都足以摧毁这些根本就不知道是什么鬼的价值观。

假设这个世界是真实的,假设人们总会死亡,那么,这一生自己究竟在干什么?自己死后,有多少人会记得自己?有多少人会认可自己的价值观?

那些我一直牢牢抓在手里,一直跟别人据理力争的玩意,又有多少人会在我死后依旧记得?记得有我这么一个人,记得我有这些价值观,记得我对世界的看法,记得我曾经为了某些东西拼搏斗争?

我死了,会不会后悔曾经的时光?如果再来一次,自己会如何度过人生?究竟什么才叫做新的一天?那些自己看重的,那些自己认为必须在人生中拥有的玩意,面对死神的凝视,这些东西究竟还有多重要?

可以用浓烈的情绪来回答,什么我奋斗过我不后悔之类的屁话。你内心深处更清楚,自己究竟有没有后悔。这些奋斗不是自己想要的,每天叫醒自己的完全就是恐惧,而不是怦然心动。

那些梦想,真的是自己的梦想吗?还是说,为了维持一个拥有某个梦想的角色形象,为了维持一个自己在别人眼里为梦想奋斗的形象?

你有像面对拉屎一样,对面对自己的梦想吗?

哈,又是拉屎,这个比喻真的超级耐用。每次一想到拉屎,就会觉得自己的人生连屎都不如。脑子里的扭曲啊,你们真是厉害了,让我的人生连屎都不如,并且我还非常喜欢这种人生。

比起什么卖了还帮忙数钱,脑子里的扭曲简直胜过不知道无数倍。

袁长文缓缓感受着湖水的波动,完全不明白自己为什么会思考这些内容。与斩杀有关吗?毫无关系,明明就是在阐述如何成为一个更好的人。

自己怎么会思考这些东西呢?或者说,这些东西怎么就突然跳出来成为自己的思维了呢?

不过,也没有必要弄明白。一直以来,自己似乎都认为,脑子里的思维是属于自己的,是自己可以控制的。但事实上,这份思维只能属于虚假,跟我毫无关系。

所以,出现什么念头都可以,思维如何运转都没问题,根本就不是我在控制。我只是觉察到这里有一份思维,仅此而已。

我一直认为,脑子里的扭曲阻碍了事物本身的发展,阻碍了“不害怕生活”这个状态的出现。但现在想想,真的可以阻碍吗?

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