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这是刚开始,还是快结束了?

袁长文根本不知道自己的状况,也是从来没有过的状况。

回想曾经的自己,虽然傻乎乎将世界当作真实,但每天似乎都很充实。不愁吃穿,有事情做,没事情的时候就好好休息。忙工作忙修行,虽然偶尔会抱怨,但总体来说是一次很不错的人生。

可惜,曾经的袁长文,已经被自己亲手砍死了。而现在,自己似乎也快要死了。如果这仅仅是开始,那么就快点开始,请让这份难受再猛烈一些。

如果这是快要结束,那么同样请猛烈一点,让我疯狂让我爆炸让我死亡。这股难受很粘稠,却并非浓烈,犹如潮湿的空气一般,让人不舒服。

袁长文开始回想曾经,想要回到过去的状态。但另一方面,想着自己回到过去之后,要按照脑子里的扭曲进行选择,袁长文就感觉还是死了比较好。

而自己保留现在的状态回到过去,那些琐事又会如何?还有什么重要的事情呢?回到过去究竟是为了什么呢?

帝国第一人的头衔?

活生生的恐惧,袁长文看出来,自己想要回到过去,想要回到曾经的模样,就是基于恐惧的想法。曾经的生活是自己熟悉,而未来则是充满了未知。

不是曾经以为的那种未知,不知道未来会变好还是变坏。不是那样的,而是根本不知道自己还会不会或者,完全是一种陌生的生活范式。

这股难受持续了好久,之前从来没有这样长时间的难受,似乎根本就没有短暂的清明来进行接替。那份轻松感也尽然消失,而每当我想要感受那股难受的时候,不知为何,那股难受竟然会变得微弱些许。

我会死吗?

我应该死。

袁长文越来越不明白,自己究竟是为了什么而走上斩杀这条道路。现在有些后悔就应该像曾经那样,找寻某个意义然后抓住,或者随意找点什么东西转移自己的注意力。

而不是,一头栽进恐惧之中,却发现根本没有一个我。

紧跟着,又是些许庆幸,幸好自己没有继续转移注意力,幸好自己一头栽进恐惧之中。否则,自己如何才能知晓这个世界不真实呢?

很难受,这股难受犹如海底的石油,被打破岩石之后,开始止不住的往外冒。停下来?回到过去?我不知道可不可以,但我根本没有回去的愿望。

回想过去,那不过是哀悼逝去的自己罢了。而最终,自己将不复存在,袁长文这个角色终将死亡。

若是这股难受消失不见,而自己又还未完成,估计自己会起到这股难受的降临。

袁长文自嘲笑笑,做人啊,贪心呐。另一方面,为什么不能贪心呢?

“做人留一线,日后好相见”,这种说法是不是充满恐惧?需要在拉屎的时候故意保留一点吗?

“在家靠父母,出门靠朋友”,这种毫无根据的肯定句,又是如何畅销整个帝国的呢?

难道任何发生的事情不是定数吗?难道这一切不是在很早之前就已经确定了吗?凭什么认为是一步步的累积而导致的现状呢?

只要没有恐惧,只要“不害怕生活”,那么怎样都是无所谓的。而换句话说,当自己没有恐惧的时候,又如何会想要贪心呢?

此刻,没有任何问题。

不管有什么问题,都是脑子里扭曲产生的问题,都是相信脑子里的扭曲从而带来的问题。没有什么不应该发生的,也没有什么不能发生,更没有什么“怎么可以这样”之类的话语。

穷,是不对的。所以此刻我没钱,就是一种不好的状态,就是一种必须改变的状态。

贫,也是不对的,必须丰满起来。

富有,也不对,还要充满爱心。

有爱心也不够,善良必须要有点锋芒。

锋芒也不能太过,刚柔并济才是最好的。

还可以继续说下去,脑子里的扭曲怎么可能轻易妥协?让我达到某个状态,然后一辈子都不用继续忧愁。想着“如果我能怎样,那么这辈子就安心了”,这种恐惧的话语怎么可能有终点?

也许有人觉得不错,但关我什么事呢?就算全世界的人都生活在天堂之中,都能轻易实现自己的梦想,都不用被恐惧所束缚,跟我有什么关系呢?

是我啊!这一切都是我的人生啊!我在被恐惧,我在难受,我在斩杀,所以为什么需要别人的认同呢?

没人会因为拉屎的姿势而进行宣传,更不会有人因为拉屎的姿势不同而进行派别之争。仿佛,这些就是无所谓的事情,而关于人生的种种就必须谨慎对待。

恰恰是这种谨慎对待的想法,让脑子里的扭曲可以介入,让那些局限的知识和认知可以在我脑子里放肆。就连此刻的斩杀,我也觉得必须可以自圆其说,那恐惧的覆着,我必须让大家看见事实就是如此。

如此个屁!

斩杀重要吗?或者说,有什么是重要的?这种区分本身就是扯淡,谁也没法说服谁。所谓的共识,无非就是大家都在恐惧同样的东西,于是获取相同的认可。

人数的众多,自己不是孤单的一人,还有很多跟自己相同理念的人们。这种想法似乎很容易让我安心,让我明白自己不是孤单的。可是,这种想法本身就是基于恐惧,为什么相同理念的人群可以给我安慰?

狗屎!

格格不入,总是会让人产生困惑。而搞笑的是,别人根本不会在意你是否格格不入,甚至,根本就不知道你处于格格不入的状态。

所有的想法和看法,都必须加上“我认为”三个字。我认为别人会笑话我,我认为自己这样做会得到别人的赞扬,我认为别人会因此而讨厌我……

“我认为”这种说法的依据在哪里?是不是局限?是不是仅仅是一种猜测?就算根据多年生活经验进行总结,同样也是一种猜测。这些情况跟之前经历的情况一样,所以“我认为”发生的结局应该跟之前一样。

这就是猜测,就是试图用脑子里的扭曲来控制人生。顺着生活流动,不害怕生活,这些东西本来是我的,只不过被脑子里的扭曲所遮盖。现在,反而要努力获取本身属于我的玩意。

或者说,努力斩杀那些遮挡物,让本身的东西露出来。

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