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充满湿气的担忧,我算是体会到了。

或者说,我一直都有,只是最近才开始觉察到。整个人的担忧从内而外散发,犹如刚刚桑拿之后的蒸汽包裹全身。

这比陷入疯狂更加难受,因为湿气外面还有理智,那些担忧不得不从理智的缝隙中钻出来。平常看起来,根本不觉得有什么,但当自己觉察到这一点的时候,才发现自己处于一种荒谬的生活状态之中。

担忧的内容根本不重要,只要是担忧,那么角色就能找到共鸣,就能建立某些自我定义。而区分担忧内容的大小,或者重要性,不过是角色的借口与花招罢了。

至于脚踏实地,我一直以为自己不知道相信什么,因为自己不确定任何事物,所以自己失去了脚踏实地的感觉,整个人处于悬空状态。

错了,或者说,我太自以为是了。

悬空状态比想象的更加恐怖,我一直以为自己也许拥有的自我定义并不多,所以没有老师讲得那么夸张,也没有那么难受,就算知晓了我无法确定任何事情,貌似也并没有太大的影响。

刚才,我真正体会到悬空的状态,角色完全懵掉,拼命抓紧自己熟悉的东西。大脑开始运转,思考如何最快摆脱这个局面。这才是悬空,这才是失去脚踏实地的状态。

之前的种种,都不过是“我以为”而已。

简单来说,悬空状态可以称为心理崩溃。

谁会喜欢这种状态?谁会愿意主动跳入这种状态?犹如跳崖那样的深不见底,或者像是跳进岩浆里的燃烧。

我应该保持这种崩溃的状态,只有这样,才能让斩杀进行顺利,才能在角色反应过来之前将其斩杀掉。我引以为傲的自控力,现在看来,就是角色的自我定义太强大。

疯啊!崩溃啊!

为什么我还是好好的?为什么我还没有疯掉?

袁长文使劲一拍窗台,似乎非常不满自己竟然还保有理智,竟然还没有疯掉。估计全世界,没几个真心希望自己疯掉的吧。

来啊,让我的生活破碎掉啊!理智不是厉害么,如果发生更大规模的事件,理智有个屁用!我在努力不让生活破碎掉,事实上,根本就是角色的求生本能,完全自发的行为。

不过,很快就会保不住了,我明显感觉到裂痕已经产生。曾经的我会用各种手段去弥补裂痕,但我现在知道,我封住的不是什么生活的裂痕,而是生命。

我封住的是我的生命,它想要出来,却被我用各种手段封印起来。那些角色的自我定义,哪一个不是为了对抗而出现的?

现在,我不仅不会封住裂痕,反而会庆幸会去帮助裂痕的产生。破碎吧,坠落吧,着扭曲的人生,只有被烧毁之后,才能保留那唯一的真实。

燃烧吧,让该来的都来吧。我不要时时处于担忧的状态,那充满湿气的感觉,浑身都不舒服。人无远虑必有近忧,这就是对角色最好的描述。只要角色存在,就逃脱不了恐惧的操纵。

来吧来吧,好期待生活完全破碎的时刻,好希望尽快陷入无尽的黑暗之中。只有这样,才能斩杀角色,也只有这一种方法。其他的,都是在丰满角色。

自己就像捧着一块已经碎掉的水晶球,之所以没有散落一地,就是因为我不停的聚拢水晶球,双手尽情呵护。胆颤心惊、小心翼翼,生活必须这样不能那样,这种日子就是我的现状。

那些担忧紧紧拽住我,让我不敢有丝毫的动弹,更别说轻举妄动做些什么。我就是角色的奴隶,被恐惧调教得乖乖听话。那种紧缩感,完全束缚着我,感觉不到的时候另当别论,但我现在感受很明显。

而且,我不会再次驱逐这种束缚感。通过转移注意力,通过说服自己这些束缚感没有问题,通过努力拼搏以解决掉这次的束缚。不,我要时刻保留这份束缚感,时刻感受这份担忧。

它们提醒着我,罪魁祸首就是角色,而不是什么事件、出身之类的。如果没有扭曲的看法和见解,我根本不会拥有任何烦恼,当然也不会拥有喜悦之类的。

我不敢放手,心里总是惦记挂念,总是认为自己必须插手才能让事情更完美。哪怕在此刻,我也不断的祈求生活变得美好,至少不要变得更糟。这种担忧,无时无刻不在拽紧我。

如同自己的内心已经腐烂,根本不是什么五彩斑斓的美丽童话世界,而是充满恶臭味的烂肉在体内,通过毛孔散发着阵阵恶心的臭味。就算是宇宙最邪恶的罪犯,其内心估计也比我要绚烂很多。

角色主要属性被打碎的那一刻,慌张、恐惧,找不到出路。我不知道现在自己是否再次将自我定义拾起来,也不知道自己是否再次被角色操控,显得自己在斩杀其实不过是缓口气让角色痊愈。

甚至,我根本不知道角色的主要属性是否被打碎。完全有可能,只是想象被打碎的场景,也许只是一瞥那打碎后的状态。

袁长文知道,那是自己的夙愿,是自己的事业,是自己想要真正踏上帝国巅峰的梦想。而这个梦想,就是自我定义的哄骗,就是角色的操纵。

一个角色,怎么可能没有事业?当事业成为主要属性的时候,换工作犹如煎熬,长时间没有工作犹如地狱。当然,不仅仅是所谓的事业,金钱收入也在其中交织。没有什么是单独存在的,互相杂乱交织在一起,构成角色。

斩杀成了我的新事业,不容于丁点意外的产生。我会设定好内容,然后强行要求现实按照我的设定来运转。真尼玛扯淡,我是白痴吗?

当出现意外的时候,我会慌张会恐惧会认为近乎世界末日。拼命找寻解决办法,而不是任由事情展开。浓烈的情绪遮蔽了所有,我看不到任何东西,只是跟随情绪加上脑子里的自我定义,来选择来权衡来做出下一步的计划。

难道自己就不会累吗?这种不停的否定现实,这样不断的弥补碎裂水晶球的裂痕,难道自己真的可以做一辈子?

还是说,从小被帝国教育,要坚强要努力,已经扎根到灵魂深处,容不得一丝怀疑?

我依旧在担忧。

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