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聪明?

这是我曾经的称号,好吧,至少是别人经常这样夸奖我。

但仔细想想,聪明究竟是个什么玩意?在有限的信息中,尽可能将信息最大化,以推测出最接近事实的猜测。并且,这些猜测可以运用于实际生活之中,比如各行各业的预测,比如考试押题之类的。

本质上,就是一种恐惧。认为这个世界充满敌意,自己必须尽快尽早尽可能多的掌控生活。大到人生规划,小到一些生活琐事的安排,似乎必须要很流畅很有计划才行。

聪明人似乎看不起那些随意安排的人,经常认为这也不规划那也不规划,到时候遇到问题怎么办。难道要当场寻找解决方案吗?有规划似乎显得很有条理,也非常受到欢迎,至少不会被鄙视。

然后,在聪明这条道路上越走越远。本来最初只是避免事情变得糟糕,都后来就会发展成“避免自己不那么聪明”,所有的事情都只是为了证明自己的聪明。

因为这个时候,聪明已经成为角色的属性,“我是一个聪明的人”也成为一个牢不可破的自我定义。这么多年来,这个自我定义都生存的非常好,并且不断受到人和事的肯定。角色不会允许这个自我定义受到伤害,于是会产生一系列互动。

聪明这个属性,很难反驳,因为确实很有用。比如很快就能掌握新技能,很快就能找到某样事物的规律,很快就可以在各种繁杂的事物中整理头绪。

但这些东西的本质,就是扭曲,就是不愿意放手让事情自己展开,就是不想顺着地形流淌。角色不会愿意这么做,因为这会导致角色的萎缩,所以才会用什么白痴之类的话语来掩盖。

很多时候,角色不会在意显而易见的事情。比如,我知道杯子摔在地上会碎,并且已经被证实了上亿次。但是,这并不能说明,下一次就会有相同的结果产生。我永远也不知道,下一次会发生什么。

但是,角色不会在意,“嗯,那又怎样”,这是经常的话语。角色会不管不顾,把这个问题放在一边,然后继续生活,继续寻找人生的意义,继续去努力奋斗。事实上,我也确实不会故意去摔碎杯子,来测试这个规律。

既然我并不知道下一次杯子摔在地上会怎样,那我为什么不去摔杯子呢?我依旧会小心轻放,所有的行为都是建立在“杯子摔在地上会碎”这个规律之上的。

这就是问题所在。

嘴上说着不知道,但我的行为完全就是建立在知道并且确信的基础上。

袁长文愣住了,完全不知道该如何解释这个问题,更别谈什么斩杀了。如果承认规律的存在,哪怕仅仅是认为在这个虚假的世界中存在规律,那么也就是认可了科学的真实。

也不能说有一定的规律,这个“一定的”量词如何来界定,多少算是“一定的”规律?分界点在哪里?

但我确实不知道,下次摔坏杯子的时候,会不会如同之前上亿次那样,直接碎掉。

该死!

完全陷入一片混沌之中,找不准方向看不清目标。

这个问题,必须要解决。

任何一个人问我,“杯子摔下去会不会碎”,尽管理论上我不知道,但内心深处我还是非常确信,杯子摔下去会碎。

哈!

移除时间。

我并不知道杯子摔下去会碎,这一刻,我只是觉察到我手中有个杯子。下一刻,我只是觉察到杯子碎在地上。尽管我的记忆告诉我,这个杯子是从手中坠下摔在地上碎掉的。但我没有任何证据可以证明,我的记忆是真实。

但是这样的话,问题又来了。

我根本不相信“时间不存在”这种说法,尽管我无法证明时间是存在,尽管我只能确认此刻是存在的,尽管我知道过去未来都是我的想象,但我依旧相信时间是存在的,是从左往右渐渐流逝的。

时间存在,每天都在渐渐流逝,这些似乎都是理所当然的事情。而且,我也利用时间的滴答声来纪念死神,以此抗拒恐惧那个妖娆女子。

该死,又没法前进了。

我相信时间的流逝,所有的言行举止也都体现了这一点。

不对,这是角色的花招。

相信时间的流逝,本身就会建立一个完善的角色。从出生到现在,角色经历了那么多的事情,收获了那么多的知识。相信时间本身就是角色的基本手段之一,因为这样就相当于相信记忆的真实性,相当于认可确实有个角色成长到如今的地步。

我现在相信时间,没错,那是因为我还没有斩杀角色,我还没有完成。那么,自然而然的,我还有抓住的东西,还有自我定义在那里嚣张。

所以,这其实是一个修行点,或者说一种修行法门。

要摧毁这个问题,就必须斩杀角色。关键点在于继续前进,我还没有放下某些自我定义,那么就去看透解析自我定义,自然就会放下。因为那些都是虚假的都是不存在的,认清谎言之后自然就会斩杀。

所有的自我定义都需要花费我的能量来维持,小到爱干净,大到爱国家,都需要能量才能维持。而我为了这个角色,耗尽一生的时间,不仅仅是角色的存在,还有角色更好更丰满,犹如过山车一样根本停不下来。

无法斩杀角色,被操控,这么多章了,自己究竟在干什么?究竟有没有触碰到核心?究竟有没有伤害到自我定义?

如果没有,又是什么样的力量给予我的幻觉,让我以为自己是个大步走向真实的人。

袁长文皱眉,很明显,体内再一次充满低沉,之前的理性渐渐消失不见。就剩一股一股的悲伤渐渐弥漫开来,犹如浪花拍打岸边,溅起水花无数。

我还在紧紧抓住什么东西没有放手,很明显,这次真的很明显。我抓住某样东西,似乎害怕自己的生活从此被毁掉。尽管在理智上我知道,毁掉才是开始,但依旧没法放手。

就像蹦极的人,都知道很安全,但真要往下跳需要勇气。

我就是一个懦夫,站在那里根本不敢跳。死死拽住某样东西不放手,害怕自己的生活变得一团糟。情绪的硬壳比我想象中的还要坚硬,就算理智上解析那么多所谓的斩杀,但我依旧没有跳入悬崖。

悲哀。

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