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自己厉害吗?

追寻真实,放弃一切,自己就是厉害吗?

不过是个角色罢了,没人有资格说自己的角色胜过他人。

有些角色为了赚钱而努力,有些角色为了家庭而放弃更进一步的机会,有些角色为了生存而杀人,有些角色在追求所谓的真实。

都是角色而已,换句话说,都是屎还何必分香臭?!

辞职去打工旅行环游世界的人,看不起兢兢业业工作的胆小鬼,认为他们的人生就是傀儡而已,因为人生最终带不走任何金钱。

那些努力工作奋斗向上的人,看不起说辞职就辞职的人,认为他们不过是loser找个美好的借口罢了,因为人生终究是要工作赚钱的。

没意义,都是角色,却又不知道自己只是个角色。

于是自己就可以站在高处,嘲笑所有人吗?躺在精神病院的病床上,嘲笑所有人?

这是个笑话吧……

思考真的具有腐蚀性,看看这么多章的思考,就明白是怎么一回事。

老人家的智慧是多么正确啊,“不要想那么多”,确实如此,不思考就不会发现自己脑中全是别人给的定义,就不会发现自己只是个角色。

如果我现在继续相信,“努力就会有回报”,“人生就是要奋斗向上”,“这一生要活出精彩”,“平平淡淡才是真”,“情感的拥有胜过金钱的拥有”……自己如果还能相信这些,多好!

自己就会继续努力,就会为了家庭责任而完善自己的角色。自己还可以继续保留曾经的骄傲,做一个好说话、风趣幽默、又并不贫穷的中产阶级。

哲学家会疯,自己算是深有体会啊!

看电影、看小说,这些曾经的爱好,如今连打发时间的工具都算不上。也许看电影的时候,还会专心致志。但电影结束,就会有一个默默的声音在提醒自己。

这一切都是虚假的。

好玩了吧,追求真实有意思吧!

傻逼!

貌似自己骂自己没事,一旦有别人骂自己,那可是天崩地裂啊。就算不发脾气,那也会是内心难受痛苦,仿佛直接被捅了一刀似的。

这么多章的斩杀,没有斩杀所有的自我定义,反而是无论如何都会存在自我编织的定义。

我对事情的执着呢?依旧存在,当别人拿走我心爱的东西时,自己依旧会难受纠结。

难受的是,自己不愿意心爱之物被夺走。

纠结的是,若是自己臣服,根本不会出现这种事情。要么拒绝,要么顺从,根本不会有难受的情绪。

就是自己没有臣服,所以才会纠结。纠结自己究竟要不要给,自己是拒绝属于臣服,还是顺从属于臣服?

猜!

这就是自己的现状,如同瞎子一般,凭借所谓的知识经验在猜测什么选择是最好的。

没人会承认自己的无知,就算承认也是为了换取他人的关注和认可,似乎承认自己无知变成一种谦虚的表现。

重新开始,放弃所有的知识和经验,就像小孩子一样重新探索这个世界。放弃标签化,放弃那种归纳整理,放弃那种方便自己头脑理解的范式。

那份觉察就是一切,根本没有外面全是里面,为何还是不敢放手呢?

让“道”来掌控自己的生命之船,有这么难吗?

有!

袁长文自嘲的笑笑,我现在的情况还不能说明这种放手的难度么?

至于为什么不敢放手,还有什么好讲的,一切都是恐惧啊!

整个社会就是一个充满“自我”的社会,而所有自我定义存在的根本力量,就是恐惧。

想想曾经的自己,恐惧某个领导的决定而整晚睡不着觉,恐惧自己的方案而任由外界评论肆意拉扯,恐惧老婆的外遇而疑神疑鬼。

就算是现在的自己,难道就好多了吗?

并没有,那个始终抱有期望的念头,不就是因为恐惧这一切都是无用功而产生的吗?

本来一坨屎就很难堪,没想到自己还是一坨会思考的屎,那简直是天下大乱啊。

这里不对,那里不对,现状不够好,过去充满后悔,未来充满担忧。想要掌控,想要这样想要那样,自己就是一坨屎啊!

袁长文躺在病床上,又想笑又想哭,这个角色真是令人难以忍受。

再也没有动力去做某些事情,可是又会被推动做某些事情。

这一切的矛盾,都是因为自己没有臣服,无法感受所谓的“道”,更别说让“道”来掌控。

很多时候,一个选择,根本分不清是“道”的选择,还是“自我”的选择。

难道,是因为自己还没有将“自我”清理干净?

袁长文突然坐起来,仿佛想到自己一直错过的事情。

虽然,自己的存在必然导致有“自我”,因为袁长文就是有自我定义构成的。

但是这个理论并不代表自己放弃斩杀自我编织的定义,放弃清理“自我”。想要放手,那么就必须清除“自我”,因为牢牢抓住悬崖边的就是“自我”。

所以,是因为自己走太快了?

如果将“自我”清除干净,不再拥有其他的自我定义,仅仅像屏幕那样。这种状态之下,肯定可以明显感受“道”的流动,那时就是臣服。

(可是,我怎么知道如何继续斩杀呢?这么多章的努力,已经把能斩杀的都斩杀了,还有什么?根本就没有,所以,少年,还是回去吧。)

【肯定没有全部斩杀!如果真的全部斩杀,那么自己就应该觉醒。所以,肯定还有什么东西自己错过了。】

(自己错过了什么?我怎么知道自己错过了呢?如果我知道,那根本就不会错过。)

【不用担心,自己还对什么抱有期望,自己还对什么抱有心血,那个东西就是需要斩杀的。当某样事物的发展不如自己的心愿时,当事情改变时自己难受的,那些东西就是需要斩杀的。】

所以,自己应该到处走走,然后看看自己还放不下什么?

袁长文起床,穿好鞋子,开始往外走。

真的是这种方式吗?

为什么佛陀是一个人坐在菩提树下?

而我又如何保证自己,不会再次陷入恶魔的欺骗,然后重新回到曾经的生活中?

就像看电影,每次看电影的时候,自己都会忘记自己在斩杀自我定义。当电影结束的时候,自己才会反应过来。

明明孤单才是最好的环境,为什么现在自己要去寻找所谓的心爱之物?

如果看电影的时间很长很长,就像生活那样持久,我又如何能想起自己在斩杀自我定义呢?

没有结束的时刻,没有孤单的环境,自己会不会彻底忘记斩杀这件事情?

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