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当我们放飞着美妙的情感时,你我皆处于懵懂青涩的情感生活中。

我喜欢过这样一个女孩子。

她很可爱,嘴唇略带点猩红之色,眉毛形似弯弯的月亮,只不过月亮化为了黑色,悬挂于她的眉心两旁。

高挺的鼻梁骨,好似上帝造人时,特地捏造的小巧一般。

一对薄皮馅儿般的耳朵,印象中忘了她是否挂过耳坠,只记得儿时某年她生日,带过一对粉红色的水晶猪,那时候我在想:猪这么大只,挂着不累吗?

只记得当时的她很开心,或许是因为生日吧,那是我第一次参加她的生日,参加的人没几个,因为都是亲人之类的,而我因为我三叔的缘故也就自然而然的有了参加的资格。

我跟她同岁,她属猪,是头可爱的小母猪。

风情万种,不适合她。巧小动人,倒不错!

她拥有一双好看的脚丫,指甲很洁白,似乎是善于打理,也可能是她本就喜欢干净。

我犹记得她喜欢穿着人字拖,可我却不曾问过她因何喜欢?

从内心深处来讲,我特别喜欢观赏她那双白净细嫩的小脚丫,可能当时是因为担心一问这话题,她就不会再在我眼前展露了吧。

我承认我有些无耻,或许是变态。

男人就没有一个不色的货色,可能你们在内心会啐句:“恋足癖!”

我想,有过青春爱情懵懂期的朋友们,一定有过这样的感觉。

喜欢一个女孩子,欣赏她全身上下每一寸肌肤,仅限于欣赏,不带丝毫想法。

或许,唯一的想法,恐怕就是一辈子和她在一起。

当然,这是不现实的!

她很喜欢笑,笑起来很动听。

银铃的声音是叮叮当当,很悦耳,我想,她很适合这个比喻。

跟她认识是在小学五年级,那时候爸妈刚好离婚几个月,而老爸因为需要承担作为一个父亲该有的责任,所以他离开了我,去了北方工作,期望能够赚到更多的钱,来供养我今后的生活。

而我就被我三叔收养于他身旁,只记得那两年刚好非常叛逆。

那时候三婶的姐姐,也就是我喜欢的女孩子的妈妈,经常来往于我三叔家里。

而她的妈妈总是带着她与弟弟来到三叔家聊天喝酒。

三叔微胖,但是不臃肿。

他是个为人很开朗的人,脸总是有些潮红,可能是忙活于自己的事业,没多少时间休息的缘故吧。

三婶跟同年龄的人相比,稍显微胖,但是她的心地很好,为人乐观开朗,反倒像个男人。

而我就是在这种环境下与她相识。

她叫杨凡,周围的亲戚都亲切的称呼她小凡,所以我也就自然而然的称呼她为小凡,这一叫就认识了,至今已有九年了。

而我记忆里,却没印象有听到过她喊过我的名字。

此时的我想,如果当时能够被她称呼,应该是件很开心的事情,足够我每天回想那刹那间动人的‘旋律’

我在中心小学读书,她在另一所小学上课。

彼此间没有任何的瓜葛,可我却会想着与她有些瓜葛!

很奇怪的想法!

以至于我每次经过那间小学时,总会不由自主的想到里头有个她!

而她过得好吗?

有没有想起我来?

……

记得有一天下午,她不是很开心的来到了三叔的家里。

三婶问她,怎么一个人下来。

她面色平淡说:“妈妈等会下来。”

我也就信了,这大概就是所谓的情人眼里出西施吧?

她这么说,我也就这么信了。

那天下午,我跟在她屁股后头溜达。

她走到哪里我就跟到哪里,不仅是因为她身上的芳香,更是男女之间一种奇特的吸引力。

记得当时是和一群孩子在玩弹珠,那是一种透明内里却有着五颜六色色彩的玻璃珠子。

她真的很喜欢笑,大笑起来的时候有些夸张。

因为她每次笑到最后,总会如个男孩子般,笑起来爽朗不已。

她很专注的看着我们玩弹珠,可我总感觉当时的她有些魂不守舍。

应该是一种来自于男孩身上的第六感吧。

那天下午,她妈妈并没有过来,而她自然是留下来吃晚饭了。

(当时的我,心思单纯,有点小聪明,却不曾想过她单独一个人下来三婶这里,是为何意。)

(直至如今,我竟在自恋般的感慨,她当年或许是想我了,这话说出来,连我自己都不信。)

我和她,好像总隔着一堵墙,透过墙壁,可以感受到彼此的心跳,却始终无法坦然以诚。

那天傍晚,我记得三婶做的炒饭,顺带炒了几样小菜,唯一一样菜类是很有营养价值的红萝卜。

三婶炒的红萝卜很好吃,萝卜切成丝,炒出来后却带着金黄的汁液,有些滑腻,有些甜甜的,放到嘴巴里咬起来软软的。

我和小凡就坐在家门口左侧,往前走五六米处一个勉强算是石阶上面吃饭。

那时候我第一次感觉到了什么是尴尬。

当时,她穿着一件薄薄的短袖。脖子上绑着当时女孩子需要的那种吊带。

(请原谅,我不清楚那件物品要如何称呼,毕竟不是不是女孩子。)

她裸露出的玉臂上有着一块暗红色的胎记。

我曾问过她是怎么了?

她说是胎记,我更觉得是被开水烫到了,因为那块胎记红的很深沉。

那天傍晚,我和她走到外面去吃饭。

我坐着她站着,我不知道该问些什么,只是觉得她有些拘谨,有或者是一种不习惯。

(如今,我才明了,女孩子本身比男孩子早熟,情窦初开的年纪,她心头多少有意识到,男和女要隔点距离。)

当时虽不是很清楚,但感觉到当时的她看我的眼神很是躲闪。

吃过饭后,她坐了一会,喝了些汤头,看了会电视,就走了。

我一路追过去,原来她是要回去她奶奶家。

可我想跟着,走到马路上我停住了脚步,待到她在一个转弯口消失在我的视线后,我恋恋不舍的回了头,走了回去。

犹记得我与她之间隔着一条街,她并未意识到我的追随。

那是她外婆,而我只是因为三叔的缘故,与她牵扯上了一丝亲戚的关系,所以我却而退步。

她的背影,从那刻起,永久的印刻在我记忆中。

……

本以为,小凡就此回家,今天也就这样了。

半个小时候后,她却骑着自行车,来到了三叔家里,说是要回家啦。

我就像赶集的农夫,生怕碰不上好货,第一时间出现在她跟前,与她道别。

她的笑声宛若银铃叮当,清澈悦耳。

三婶叮嘱了她几句,叫她路上小心点,她点了点头就回去了!

这次我有没有再度追上去,我记忆开始有些模糊了。

(而今,每每想到这个画面,我的自尊心却在作怪,不愿承认,她是家教好,而非想和我道别。)

我在这样的环境里和她认识,与她相处了几年,当了几年的好朋友。

我是家族里的老大,而三叔有个儿子,跟小凡的弟弟同龄。

每次我们出去玩,两个跟屁虫总是在后面吊着尾巴。

而每次看她喝止她弟弟的时候,我都有一种想笑的冲动。

相比较,我弟弟就比较乖巧,可以说是内向,而我总是欺负他,他总是被我欺负哭了。

三叔夫妻俩总是很容忍我,没有责怪过我半次。

一次也没有,这是事实。

他们还经常教育弟弟,我是哥哥,让着我点也没事的。

(现在想想,当年的我处于叛逆期,父母的离异加之青春期,相比较同龄人而言,我以自我为中心。)

在这样的环境中,小凡陪伴了我整整三年半,直到她上初中我也上初中。

她一班,我三班的时候,我依然清晰的记得最后一次与她面对面真诚微笑的画面。

初二那件事之后,她便与我断了联系。

(当年的她是单身,我也是单身,若是我选择了与小凡告白,而非秀婷,是否她现在是我爱着九年多的女朋友?)

后续再一一写明。

……

童年的生活总是欢乐多一些,尽管我当时父母离婚,我也还是个孩子,喜总是多于怒。

我就像个没心没肺的笨小孩,对于每天充满了期盼。

再者有小凡的存在,我并不觉得生活有半点枯燥,反倒宁愿慢点长大!!!

(也许,我该称呼她凡姐,事实上,她比我早出生几个月。)

那年六年级,我弟弟伦与我是同年段的学子。

我是六年二班,他是一班,他班上有个其他村来上学的女孩子,我叫她婷。

她的手掌较小凡而言,显得粗糙了点,因为总是帮家里做些粗活的缘故。

那时候伦很喜欢和她玩耍,总是把姑娘家脖子上,绑着的吊带解开。

而她总是一只手捂着胸口,另外去追着伦,挥舞出全身气力打他。

当时我自持面子,并未跟着我弟乱来,总在一旁看着二人发笑。

我做不出伦干的那种事情,婷很漂亮,所以我记忆尤为深刻。

他班级还有只羊,很坏的一只母羊。

习惯性的绑着马尾,走起来一身男子气概,好似黑老大的女人,很是霸道。

我们总是叫她羊,以至于她上了初中,与凡姐同般,依旧没变称呼。

记得长大后有次我的好友益良,过年打麻将的时候,总叫她妈祖。

为何?

事后想想,妈祖是神明,人们祭拜神明的时候,会带着贡品前去。

因为羊的手气贼好,不是胡牌,就是自摸。

对于这位口无遮拦的好友,羊亦是气的半死,却无可奈何。

这头羊总是打人,别人打她用五成力气,轮到她时至少动用八成,

不仅如此,她的羊蹄很是锋利,更别说掐人时。

那种疼痛,深入骨髓,仿若青紫的淤痕是与生俱来的胎记。

我当时拒绝和羊玩,因为这女人有些不可理喻。

不可否认的是,她为人和善,就是稍显霸道了点。

……

年少无忧的我,长时间接触下来,我开始喜欢上婷,内心深处总是有一种极强的表现欲,希望她看到我比其他男生优秀而强壮。

当时年段就曾流传我喜欢婷的传闻,这对女孩子而言无疑是晴天霹雳。

好吧,我承认当时就是有点喜欢而已……好感,真的是好感好嘛!

她也不知道怎么回事,竟把那些话当真了。

整整半个学期,见到我就翻白眼。

喜欢一个人有错吗?肯定没错啊!

若真有错的话,有种你也喜欢我啊!大家一起犯错,不就对了!

当初年轻,喜欢的女孩子反感自己,无疑是最为痛苦的经历。

搞得最后我见到她的时候,下意识会躲起来。

我并不清楚我为什么会躲起来,只是觉得我就是应该躲起来。

慢慢的,我开始反问自己,为什么躲她?

发现自己没理由躲她的时候,我胆子逐渐大了起来。

我开始搞怪,每天都会偷偷的去放她轮胎的气,以至于每次她都是红着眼睛回去的。

并会带着嗲嗲的哭声问道:“你怎么可以这样子!”

见过她哭,我很认真的自我反思着。

有没有送她礼物赔罪,这点倒是忘记了,凭我的性格,很有可能买过,但忘记了。

我发誓,我真不是为了吸引她的注意力,只是单纯的认为,是时候报复一下了。

当时的我报复心理还真是强,那是人生中第一个被我气哭的女孩子。

后来六年级毕业了,婷不知从何时告诉伦,要他转达一句话。

说她如果初中和我同一个班级,就会立即辍学。

我第一次感到无能为力,甚至在那年的暑假期间,我曾多次想起此事,祈盼不要和她同班级。

因为她会辍学,我不想婷辍学。

如果是因为我自身的缘故,她没有书读,我会于心有愧。

但是世事无常,任谁也无法预判未来会发生什么事情。

打死我也不相信婷会写情书给我,虽然我不曾看过内容(信被我无情的撕碎)

后来问她,当年的情书里究竟写得什么。

她总是避开,总会用一句填空题啦。

如果时光能够流转,我一定会好好把信拆开,仔仔细细的填写我最真切的想法。

如今,婷已嫁为人妇。

她有说过,我却懦弱的不敢去婚礼现场。

或许我怕,我当年的初恋,嫁给一个我不认识的男人,是一种折磨吧!

在此,祝愿婷新婚快乐,你的好朋友小俊。

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