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我发现自己有点小小的感冒,这两天气温骤降啊,盖着两层被子睡个午觉,一般捂出汗感冒就会好了,但是真的好热。热醒了又继续睡,总之伤风后就万万不可以受凉,胳膊脖子全都得盖好。

醒来时天都黑了,想买点热粥喝,很想要那种热腾腾甜丝丝的味道,遂买了煎饼果子和红枣山药粥,提着吃的回宿舍可开心了,天下着细雨,冷飕飕,裹紧外套,赶紧回去,要吃东西了,爬上五楼,终于坐下打开粥喝,满心欢喜尝第一口。

入口,高涨的情绪瞬间宕下去,谁能告诉我红枣山药粥为什么会是咸的,作为一个西北人我真的难以适应咸粥,哪怕没有味道都行,早知道我就让那个阿姨别放盐了,又吃一口,咸咸的味道,难受...我幻想中甜甜的味道,彻底毁灭了,热度倒是还可以,怎么办,又不能浪费,吃是吃完了,就是不那么高兴,不开心啊!意难平。明天早上我就要去买个甜粥喝。

喝了燕麦粥,超甜,吃的是炒拉条,有点多。感冒好像严重了点,昨晚没睡好,盖着被子,真的好热,热气聚集难以散去,除了脸全身都发热,盖两层被子真的有点厚,忍了好久,啊...热到受不了的地步,掀开了一层被子,舒服了些,还是难过,翻来覆去,一整夜醒来好多次。

小xx让我帮她带下饭,举手之劳而已,多么微不足道的小事,可就是这种事情让人困扰好几年。以前在我们县上的时候,无论多好的朋友叫我帮忙带早餐,我都是拒绝的,因为关系够亲密,所以很自然的说我不要,不喜欢这样。每天我自己买早餐都很匆忙了,我图啥呢,为什么平添烦恼。

大学我毫不犹豫就可以拒绝的是小q,因为太熟了所以什么话都可以说,我知道她在想什么,也知道她不会介意,因为我们是同一类人,至少在现实层面思想比较类似,可以说我们都是比较内向,心思较为敏感,有点神经质不怎么太正常的那种人。小rr和小xx她们会偏开朗一些,所以我们的磁场就难以真正对齐,当然她们都是很好的姑娘,我们有许多许多快乐的时光,只说抛除快乐的片段,整体上还是磁场问题,灵魂不容易接轨,她们比我更像正常人,大方、开朗、没有胆怯,从她们身上我学到非常多好的品质,所以更像良师益友。

话说回来,我还是不喜欢帮别人带饭取快递,都是小事,还是不喜欢,因为在这个过程中我违反自己本身意愿,就会难受,虽然她们给我黑色的世界带来希望的火光了,我很感动感谢,还是不喜欢,总之人性就是两面性甚至多面性的,完全统一的那是虚构的小说,其实真正现实的一些小说人性也不是单面的,当去掉艺术加工,你就发现真正的世界复杂得多,每个人的人格都在复杂的环境中改变纠结,所以我始终认为自己没有资格评价任何人的好坏,因为我不是上帝,我无法从始至终看见每个人的心,以及与之相关的每一个微小的环节。当然,你可以认为你有资格,这世界总得有人作出评判,人也该有相应的立场。保持中庸不作为有时候也会成为一种伤害,个人而言我依然愿意沉默,观望,因为我不知道,我还没有真正坚定的人格,在此之前,只能观望,别无他法。

人与人之间我会捉摸不透,到后来我连自己都捉摸不透,有时候就会身心内心疲惫,每次我帮别人带饭,站在那里等的时候,眼泪就在眼眶里打转,尤其是在天冷天黑的时候,负面情绪就袭来,我不懂啊!为什么一切都正常只是因为不想下楼就要我帮忙带食物,其实要是别人生病没有办法了我还是愿意帮忙的,就不会那么难以接受,说到这里我突然想起来大一那会,我们骑自行车,小q在我的后座,我清晰地记得那几秒是我一时兴起转了方向加速,结果,翻车了,我没事儿,小q脚撞坏了,自责加上无措,幸好医生检查后说没什么大碍,只是一两周之内行动会不便,才放下心来,她走路不便,还是得坚持上课,我会给她带饭,开始几天还好,后面我就有点厌烦,找借口,背地里发牢骚,现在想想感觉自己就不是个人啊!

那时候她参加辩论赛,当时我好像不在,想着都受伤了还参加什么活动,好好待着不好吗?要是我肯定就不会去。后来知道她坚持去了,一点点挪着去的教学楼,上下楼特别艰难,就有好心的同学帮忙扶着。我想哭了,愈发感觉自己不是个人,同时生起尊敬之心,明白尽管艰难,也不应该轻易放弃,坚持下去,也许就看到曙光了呢?那次辩论赛小q得了奖,没过几天脚也痊愈了,生活又回归短暂的平静。

回归刚才说的,我不懂为什么就这种举手之劳的小事我就百般不愿,各种心里不舒服,其实人家也没麻烦我太多次,为什么正常的同学都坦然接受这种模式,就我不行?我想一个正常的人举手之劳可以帮到别人是开心的,即使不会那么开心也是平静的,只有我感觉不开心,或许是我太自私,反正怎么想也难以理解,我知道内向的人和开朗的人内心想法会不一样,我不懂她们怎么想的,她们也不懂我思想里的弯弯绕绕,扭扭捏捏。我不懂,可还是不想影响到别人,或许有埋怨,不过绝对不会去恨,我只是不明白而已,而且我相信恨也是因为爱,我太自私了,所以爱也好恨也好都统统留给自己,才不要分享。

其实之前有一段时间我试着用蹩脚冗杂的语言拒绝了,好尴尬,比我直接去做还难受,我特别不愿意因为自己影响别人,我希望大家都可以按自己的轨迹走,符合个人意愿,我不希望别人因为我人格有所波动,总之就是不想别人不开心。哎...真的,有时候有些话说出口,还不如不说,这样平静就不会改变。

总之除了这件事生活就没什么不快乐了,我在意的点其实挺少的,别的就真的没有什么,磁场与观念的问题也不是我能改变的,有一段时间我特别纠结别人好还是不好,特别纠结,仅限于我们宿舍的姑娘哈,别人跟我也没多少交集,有时候不开心了,就有些烦躁,有一个本子就专门写我觉得她们好的地方,感觉到了就写,一条一条罗列,为什么只写好的?因为不好的很容易记住,好的很容易忘记,我写下来,就不会忘了,而且我更希望自己成为一个不那么阴暗的人。记了一年多了,终于有一天可以扔掉,因为好已经够多了,我终于可以不那么纠结,给大家一个好的印章,终于明白也许会有不愉快,可是好是一个范畴,好到你可以接受不好,就觉得值得。

生活中我估计令别人不愉快的时候也有,只是我没意识到,路上看到帮别人带饭的人也不会觉得他好,只觉得些许卑微。咳...尽管我并不想成为一个阴暗的人,阴暗它就伴随着我。开始我因自己的卑鄙感觉难堪,后来想开了,告诉自己没关系,只要你不说出来,别人就不会知道了,卑鄙还是阴暗都留给自己消化,就不会影响到别人。

我不会生气,生气这种情绪是向外的,而我的情绪是向内的,只会哭泣不甘恐惧,如果非要捅谁一刀,虽然会害怕,还是把刀尖对向自己吧,其实我真的不怎么适应和别人交流,太多纠葛,小时候我以为我很想和别人玩儿只是不敢迈出第一步,后来我发现其实和别人玩也不是那么快乐。

我属虎,所以有一天我会成为猛虎,带着自己的骄傲,虽然可能到死的那一天也不会成为,不成为也没关系,那也死而无憾。

人生没有遗憾。

(ps:其实我还是爱小xx小rr的,只是小小地抱怨一下,情绪转瞬即去,平静又快乐才是生活的基调,我们快乐的时候,花前月下,走过校园的路,走在跑道上,任风吹拂,还有无数个感动的瞬间,她们对我很好的,所以别嫌我怨念太深啊诸位,能和她们成为室友,我是很幸福的,愿大家多点开心。)

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